מאת מערכת COL

שאלה: האם לאפשר למשפחה להתערב בזוגיות? כדי שתעזור.

שאלה נוספת שנשאלה בנושא: הייתי רוצה לשמוע את דעת הרב מיפעי בנושא כאוב של התערבות משפחת הבעל בחיי הזוג והכוח של משפחת הבעל בהריסת שלום הבית בין בני הזוג.

בפעם הקודמת ראיתי שאלה דומה אך אני לא מסופקת מהתשובה כי היא הייתה כללית מדי ונכון כי השלום הו טוב אך מה עדיף סיפוק טובתן של הגיסות המערבות ועשית שלום מדומה או שלום אמיתי שלווה בין בני הזוג וניתוק כללי ובריא ממשפחת הבעל המשפיעה על הבעל לרעה וכך סובלים כל בני ביתו.

עוד שאלה שנשלחה בנושא זה: איך אוכל להגיד לבעלי שאימו מתערבת לי בחינוך הילדים, בבישולים ועוד? בעלי חושב שזה מקובל, אבל ההתערבות של חמותי זה ממש מעבר למקובל.

תשובה: לכאורה, שאלות אלו הן שאלות רטוריות. משום שקרובי המשפחה הינם סובייקטיביים ונוטים בטבעם לצד הקרוב אליהם. רואים במוחש לא פעם שההתערבות הכנה והדאגה האמיתית של קרובי המשפחה בחיי בני הזוג לא רק שאינה מועילה אלא גורמת נזק של ממש, הרבה יותר מהתערבותו של אדם זר.

וכפי שהתבטא הרבי פעמים רבות במילים חריפות אודות שלילת התערבות הורים וקרובי משפחה בחיי בני הזוג.

על ההורים אומנם מוטלת החובה לדאוג לשלום הבית אצל בניהם (וכמובן באופן עקיף וע"י אנשים זרים המתמחים בנושא) אך על בני הזוג לגלות עצמאות ובגרות, לנתק בהדרגה את התלות בהורים, ובמקביל למצוא דרכים נכונות על מנת לפתח ולבנות ביניהם חיים בריאים וטובים יותר.  

שאלה: חברה שלי שהתחתנה לא מיזמן רומזת לי כי יש לה בעיות בנישאויה.
זה נראה כאילו היא מתחננת לעזרה. מה עלי לעשות בנדון? לתת לה עצות מנסיוני או שכל בעל הוא שונה ואני לא מכירה את בעלה ולכן יתכן וזה לא טוב? לשלוח אותה ליועץ ניושאין? או לא להתערב ולתת לזמן לעשות את שלו - ויתכן שזה יהיה לרעה?

תשובה: כתבת כי חברתך שהתחתנה לא מזמן רומזת לך בעניין בעיות בנישואיה.

אכן, לאחר פרק זמן קצר מהנישואים, זוגות רבים 'נוחתים' לקרקע המציאות שלא תמיד מאירה להם פנים כך שלפתע מגלים בן-זוג 'חדש' שאינו עונה לציפיות. כתוצאה מכך, נקלעים מהר מאוד לאכזבות ולתסכולים עמוקים ואז מחפשים דרך לפרוק את מצוקותיהם.

בשלב זה עדיין אין להם את האומץ או היכולת לדבר ישירות עם בן הזוג ויש שנרתעים אף מלערב את בני משפחתם מחשש להתערבות יתר.

הדרך הקלה והפחות מחייבת, בה נוהגים זוגות רבים, היא לפנות לחברים. אלה בדרך כלל יאזינו להם בקשב רב, יתעניינו בפרטים, יגלו אמפטיה וחמלה וישלפו עצות מניסיונם האישי או ליתר דיוק מחוסר ניסיונם בזוגיות נכונה.

במקרים רבים, עצות אלו, הניתנות בדרך כלל ללא ניסיון והתמצאות בנושא, עלולים לגרום נזק רב כמו תסכולים, השוואות, ציפיות שווא ומסקנות מוטעות.

במקרים מסוימים ההתערבות רק תגרום נזק ו"שב ואל  תעשה עדיף". לפעמים יש לתת לזמן לעשות את שלו. אולם את ההכרעה המדויקת מה לעשות יש להותיר בידי יועץ בעל ניסיון. לסיכום: לייעץ -  לא! לעודד ולחזק -  כן!

ומכל מקום, עצה אחת: ניתן גם לחסוך את הבושה בחשיפה ולהתקשר ליועץ / יועצת באופן אנונימי ולא מחייב. ניסיונם ועצם היותם אובייקטיביים ודאי יועילו הרבה יותר.

שאלה: בעלי משתדל לעזור לי בבית אבל רק שאני מבקשת,זאת אומרת שאם הבית יהיה מהפכת סדום הוא לא יעשה כלום אם אני לא אבקש. מה אפשר לעשות כדי שיבין שגם אם אני לא מבקשת מותר לעשות? לא נעים לי להרגיש מפקדת שאומרת מה לעשות אפשר גם להבין לבד.

תשובה: ראשית, עלי לנחם אותך לפחות בחצי נחמה. העובדה שבעלך משתדל לעזור לך בבית איננה דבר המובן מאליו. עלייך להעריך זאת. אלא שאת מצפה שהוא מעצמו יפעל מבלי לקבל הוראות ממך.

ובכן, כדי להגיע לתוצאות מעשיות, הייתי מציע לך לבדוק: א. מדוע בעלך אינו עוזר בסידור הבית? – יכולות להיות לכך כמה סיבות: יתכן שהוא סבור שזו חובתך; יתכן שהבלגן בבית אינו נראה לו חמור כפי שהוא נראה בעינייך; יתכן שכך גדל בבית הוריו; יתכן גם שהוא פשוט עייף פיזית; או שאולי זו סתם עצלות.

דבר נוסף שעלייך לבדוק: כאשר הוא כבר עוזר, מה מניע אותו לעזור? בקשותייך החוזרות ונשנות, חשש שלו מתגובותייך או דווקא הבנה ללבך ורצון לעזור לך. במילים אחרות: האם הוא עושה זאת מאהבה או מיראה.

עצה כללית: בעל שהסדר והניקיון אינם הצד החזק שלו, עדיף תחילה למקד אותו בהדרכה.

מה מוטל עליו לעשות מבלי להעמיס עליו מטלות רבות בזמן קצר. עם הזמן, הוא יפנים בעצמו מה נדרש ממנו בתפקוד הבית. כאשר המסרים מועברים ברגישות ובחכמה, יש סיכוי גדול שהדברים ישתנו לטובה.

והחשוב מכל: לכל אחד מאיתנו קיים 'הילד הקטן' שבו, המעוניין בפרס או מחמאה לאחר מעשה טוב. מחמאה יפה ומילה טובה מצידך עשויים לחולל שינויים לטובה. נסי והיווכחי!

שאלה:  לאשתי ולי יש קשר מאוד טוב אך יש דבר אחד שרציתי לשאול לגביו. לאשתי יש קרוב משפחה (לא מדרגה ראשונה) שיש לה קשר מאוד טוב איתו. הם מדברים הרבה (במסנג'ר בעיקר) וגם על דברים מאוד אישיים שלנו שהצנעה יפה להם. הוא משתף איתה פעולה וגם הוא מדבר על אותם דברים... אני מפחד שאם אני יגיד לה להפסיק היא תעשה את זה בסתר (למרות שגם עכשיו היא לא מספרת אבל אני יודע). מה אני אמור לעשות?

תשובה: בקשר לשאלתך בעניין הקשר (מסינג'ר) עם קרוב המשפחה (שלא ממדרגה ראשונה) הגורם לך לחשוש מקשר זה וכו': היות ואין באפשרותי לענות לך במסגרת זו מטעמים המובנים לך, לדעתי עליך לפנות בדחיפות ליועץ שיהיה מקובל על שניכם, בטרם יהיה מאוחר מידי!!! בהצלחה.

שאלה: שלום רציתי לשאול מה אני יכולה לעשות כדי שאני אעריץ את בעלי, אני מכבדת אותו אבל לא מרגישה תחושת גאוה מיוחדת על זה שהוא בעלי הוא מקסים והכל אבל אני לא מרגישה נגיד אני יכולה לסמוך עליו שיעמוד על הזכיות שלו בעבודה וכאלה אני מרגישה שהוא פראייר מידי?

תשובה: רצונך להעריץ את בעלך נובע, ככל הנראה, מההשקפה שפיתחת לעצמך כיצד בעל צריך להיראות. יתכן גם שכזה הוא אביך או אדם אחר שפגשת, הערצת וראית בו את הבעל האידיאלי. את המודל הזה את מנסה להעתיק אצלך בבית.

על מנת להגיע למצב של הערצה לבעל, זקוקים לתהליך ארוך שלוקח זמן. ראשית, נפתולי החיים עושים את שלהם ובד בבד מחשלים את האדם לעמוד על שלו. עם הזמן רוכשים ביטחון אישי, עוצמה וסמכותיות והדימוי העצמי עולה בהדרגה.

כמובן שיש עוד סיבות רבות הגורמות לכך. עצתי היא, במקום לחכות ולצפות שבעלך 'יקפוץ כיתה' ויהיה כבר בעל מוערץ, מן הראוי שתביטי על תכונותיו החיוביות, גלי אמפטיה למעשיו ועודדי אותו תמיד.

כבוד והערכה הם צרכיו הבסיסיים של בעל לדימויו העצמי וביטחונו האישי. כך ירגיש 'גברי' יותר ובטוח יותר. במקום להטיח בו ביקורת ולהעיר לו על מהלכיו, חזקי אותו בתבונה וטפחי את הצד החזק שבו. תרומתך כרעייה גדולה לאין שיעור מכל אדם אחר שיעשה זאת.

שאלה: משום מה לבעלי שום דבר לא טוב לו.... כל הזמן מתלונן ומתלונן מה שאני לא אעשה, אם זה אוכל כמו שהוא אוהב, ניקיון וסדר כמו שהוא רוצה, תמיד זה לא יהיה לו טוב. בבית הוא לא עוזר לי כמעט בכלום, הוא חוזר מהעבודה הוא הולך לנוח, אני חוזרת מהעבודה הולכת לעבוד. מבשלת כל יום ארוחת ערב, מקלחת את הילדים, מרדימה אותם לישון מנקה את הבית, והוא סבור שזה התפקיד של האישה ולכן הוא לא צריך לעזור לי. אבל אני תוהה, אם נגזר על הבעל בגלל חטא עץ הדעת לעבוד ולפרנס את המשפחה ולאישה להיות עקרת בית, אז אם האישה עובדת ובכך עוזרת לבעל בפרנסה, אז גם הבעל צריך לעזור לאישה בעבודות הבית, נכון?? זה לא פייר שהאישה תעבוד קשה גם בעבודה וגם בבית. אולי אני טועה לכן אני רוצה תשובה מהיועץ נישואין. תודה רבה ויישר כח על המדור הזה.

תשובה: ללא ספק, חלוקת התפקידים ומטלות הבית חייבת להיות ברורה ובאופן שווה בין בני הזוג. בדרך זו הבית יתנהל על מי מנוחות ושקט ושלווה ישכנו בו.

אדם שמתלונן על כל דבר, 'מקטר' תמיד ושום דבר לא טוב לו, בדרך כלל גם לא עושה מאומה לתיקון המצב. את תלונותיו הוא מגייס, באופן מודע או בתת הכרה, ככיסוי טוב לחוסר תפקודו וחוסר יעילותו. לכן, כשצד אחד בביתו אינו ממלא את תפקידו, הדבר ייפול בהכרח על הצד השני.

מצב זה גורם לתסכול ולהתמרמרות. מבלי להכיר את הנפשות הפועלות, אני יכול להעלות השערה. יתכן שבילדותו ובנערותו גדל בעלך והתחנך באווירה שבה קיבל הכול מבלי שנדרש לתת ולהקריב ולכן אינו יודע להעריך נכונה את תרומתך לבית.

לדעתי, עליכם לגשת לטיפול מיידי בו תלמדו כללים והגדרות ברורים באשר לתפקידו של כל אחד מכם. כאמור, אינני מכיר אתכם ואין בידי את כל הכלים להערכה עד כמה יועיל טיפול כזה, אולם אני משוכנע כי אין מנוס מכך. 

שאלה: בעלי כל היום במחשב, איך אפשר לגרום לו להבין שזה בלתי נסבל ?כמובן בצורה יפה אבל שיוריד מינון.כמה שאני מבקשת ממנו ומסבירה לו שזה לא נורמלי זה לא עוזר.

עוד שאלה בנושא: בעלי מהרגע שמגיע הבייתה מהעבודה מתיישב על המחשב ולא מתעניין בי או בילד.וכך זה נמשך עד השעות המאוחרות של הלילה.מה עושים??? ברצוני לציין שאני מעירה לו על זה המון וכלום לא משנה לו.

תשובה: לא פירטת בשאלתך במה הוא עסוק כ"כ במחשב. אך אם מדובר בהתמכרות לאינטרנט או סרטים וכדו' חלילה – זוהי מכת מדינה שאני אישית נתקל בה פעמים רבות מספור. יש לקרוא לילד בשמו. מדובר בהתמכרות על כל המשתמע מכך והדרך להיפטר ממנה היא באמצעות גמילה.

כשאדם שגומר אומר בלבו להפסיק לעשן, הוא לא יתחיל בדרך הדרגתית של כמה סיגריות ליום תחילה, אלא יפסיק לצמיתות, חרף כל הקושי שבדבר. כך בדיוק יש להיגמל מהתמכרות למחשב. להוציא את המחשב מהבית. אין דרך אחרת.

הדרך הקלה של התחברות לאינטרנט באמצעי סינון כאלו ואחרים, לא תביא לפתרון הבעיה.

מסיבה זאת, אני משוכנע שבעלך יודע ומבין שהדבר בלתי נסבל, גם אם אינו מראה סימנים לכך. קשה לו להפנים זאת אך ורק בשל ההתמכרות שלתוכה הוא נשאב.

יש לחפש דרכים יצירתיות (בהתאם לתחביבים האהובים עליו וכיו"ב) שבאמצעותם ימלא בעלך את הזמן הגדול שייווצר ברגע שבו יתנתק מהמחשב. 

שאלה: כיצד אוכל לשכנע את בעלי שאני מעדיפה לבחור יחד איתו את התכשיטים שהוא מעניק לי כמתנת יום הולדת, יום נישואין וכו' בצורה שלא יפגע שאני לא סומכת על הטעם שלו? תודה.

תשובה: כבעלך מעניק לך מתנה לכבוד יום הולדתך או ליום נישואיכם, בוודאי שכוונתו היא לשמח אותך ולגרום לך להיות שמחה ומאושרת. בעלך היה רוצה גם לראות אותך עם התכשיט שקנה לך משום שלדעתו זהו תכשיט יפה ומיוחד. מה שלא תמיד עולה בקנה אחד עם הסגנון שלך.

העצה היעוצה היא לדעת לקבל. קבלה היא גם נתינה. אחד המאפיינים של נתינת מתנה הוא גם אפקט ההפתעה. זהו רגע קריטי בין שמחה גדולה לבין אכזבה עמוקה. ברגע שאת מקבלת מתנה מבעלך, תהיה זו המתנה אשר תהיה, עלייך לקבל אותה בשמחה גלויה ובהערכה גדולה.

הוא חשב עלייך, הזיל ממיטב כספך ורכש לך תכשיט שהוא משתוקק לראותך מאושרת עמו. אם תגיבי נכון, קרוב לוודאי שישמח להעניק לך מתנות שוב ושוב. זוהי טעות גדולה לקבל מתנה כדבר המובן מאליו או כשהבעל יודע שהיא נועדה מיד להחלפה.

יש לומר לו את המילים הכי יפות והכי מפרגנות לטעם והסגנון המיוחד שלו. בד בבד, מפעם לפעם, לא בעת קבלת המתנה אלא בעיתוי הנכון ובטקט המתאים, תוכלי לכוון אותו לסגנון שלך ולטעם האהוב עלייך. אט אט ילמד את סגנונך וישתדל לכוון לטעמך. 

תרמילון לזוגיות טובה - הרב ישראל מיפעי

ליקטנו עבורכם מספר משפטים, שחלקם יצאו מפי אנשים מפורסמים מהצד השמאלי של המפה הישראלית. תרגמנו אותם ללקסיקון הזוגיות וזה מה שיצא לנו:

שלום עכשיו! אם לא עכשיו – אימתי?

עושים שלום בטוח!  שלום בית אמיתי, רק זה המבוסס על יסודי התורה והמצוות.

יתנו – יקבלו! לא יתנו – לא יקבלו! תעניק – תקבל! לא תעניק – לא תקבל!

שטחים תמורת שלום!  שווה לתת הכול בשביל שלום בית.

איפוק – זה כח! איזהו גיבור? הכובש את יצרו!

דור שלם דורש שלום! שלום הבית נוגע לדורות ולכל עם ישראל (מדברי הרבי).

שלום של אמיצים! אכן, בעניין שלום בית זקוקים להתאמצות יתירה (מדברי הרבי).

באהבה ננצח! ואהבת לרעך כמוך כלפי בן/בת הזוג (מדברי הרבי).

מזרח תיכון חדש! שלום בית יביא לצמיחה ולשגשוג מחודשים ברוחניות וגשמיות.

צעד קטן לאדם, צעד גדול לאנושות! ויתור קטן – רווח גדול (מדברי הרבי).

שיחות שלום ללא תנאים מוקדמים! לדבר עם בן הזוג מבלי להביט על חסרונות העבר.