רווקות מתמשכת: הבעיה לא רק אצל הבחורות הבררניות
קראתי את הטור של "אמא לבחור מבוגר שטרם השתדך", ואני מבינה לליבה לגמרי. עקבתי גם אחר התגובות שעלו ב-COL בעקבות הטור שלה, מהן ניתן ללמוד\לדעת מה שכולם כבר יודעים: הבעיה קיימת לפתחנו, ואין מי שירים את הכפפה.
האמא הנכבדה התמקדה בבן שלה, הבחור המבוגר ובטענה (הצודקת והמובנת) שבחורות פוסלות בגלל תמונה או בגלל סטיגמות, והיא קוראת להן ללכת ולראות, או במילים אחרות להיפגש, ומה כבר רע יכול לצאת מיזה.
לצד זה שמציינת הכותבת הנכבדה את בעיית הבחורים שנתקעו כי פוסלים אותם בגלל סטיגמות 'שכחה' לציין עובדה שאין עליה עוררין: אין יד מכוונת, ובחורים נשארים ב'קבוצה' או נכון יותר מסתובבים בניו יורק, חלקם אכן שומרים על סדרי לימוד, חלקם קצת לומדים, הרבה עובדים בעבודות מזדמנות (שבארץ לא יעזו לעבוד בהן) וחלקם רק עובדים וכביכול 'נמצאים ב-770'. טוב אולי לרזומה בשידוכים, עגום ביותר במציאות.
בשנים שהבחורה משקיעה בעצמה, לומדת ומתקדמת להיות מורה או גננת, תואר ראשון וכו', הבחורים המגודלים מתפרקים באין מפריע, וללא יד או עין שתצפה עליהם.
מספיק לראות ברזומה רמזים לכך, כששנת תש"פ 'קבוצה', אחר כך תשפ"א ב'שליחות' במזרח, ואחר כך שוב 'קבוצה'... שלא לדבר על חורים של שנה פה ושנה שם, כשלא ברור איפה הבחור הסתובב.
מתי הבחור מואיל בטובו וחסדו לחזור לארץ? האמא התקשרה והכריחה אותו לחזור. אמא: "הלו, אתה בן 23. תתאפס על עצמך ותחזור לארץ".
והבנות? יש לו 'קולקציה' לבחור: גיל 20? 21? 22? מחזורי לימוד שלמים מחכים שכבוד מעלתו יחליט לחזור.
האמא במכתבה קובלת שהבחורות 'בוררות' ולא נפגשות. הן השקיעו את הנשמה ולמדו לתואר ראשון, בזמן שהבחור המוצע במקרים רבים לעומתן לפחות, "כלי ריק" שהסתובב שנתיים ב'שליחות' אחרי 'קבוצה', הגיח לארץ וחזר לעוד סיבוב ב'770', וכעת הגיע כמו חדש. למה שלא יבררו את המתאים לרמתן?
והשדכנים?
שלושה מחזורים של בנות סיימו זה עתה לימודים, ורובן בשידוכין. מתקשרים לשדכן\נית, והתשובה: "מסדרים לכם בחור א' א', תיכף הוא חוזר לארץ – ישר לפגישה". וואו. התרגשות. אתרוג קלבריה משובח בייבוא פרטי.
התרגשות?? הפקרות!
לגבי התמונה והרזומה: כיום בעידן הווטסאפ, הכל פתוח. יהיו שיגידו ויש גם שהגיבו, שלשלוח תמונה של הבחור\ה ורזומה זה מאוד מקל וחוסך כאב ראש. יהיו אחרים בני 'הדור הקודם' שיתקוממו: הייתכן דבר כזה, לשלוח לבחור תמונה של בחורה לפני פגישות? איפה הצניעות וכו'. אפשר לכעוס ואפשר לכעוס ובצדק. אבל לצערי הרב, אני מכירה משפחה שהאמא סירבה מסיבה עקרונית וחסידית לשלוח תמונה של הבת שלה, והיא שילמה את המחיר: הבת השתדכה בגיל 27.
נכון הכל משמיים. אבל כיום בחור שייתקל בסירוב לקבל תמונה מראש, הוא ידלג הלאה. היות וזה הפך למקובל, הוא יחשוב שאולי מסתירים איזו נכות חלילה. עם הנורמה קשה להתווכח, והנה יש לזה גם מחיר כואב.
מצד שני, 'להריץ' תמונות בווטסאפ זה סיכון לפגיעה בפרטיות. האם הבחורים לא מעבירים מאחד לשני את התמונות וההצעות שהם קיבלו? לא תמיד זה מכוונה רעה, לפעמים יכול להיות שהבחור מנסה להציע את זה לחבר שלו, אולי ההצעה תתאים דווקא לו. אבל בכל זאת, יש כאן פגיעה לא רק בצניעות, אלא גם בצנעת הפרט.
אפשר עוד להמשיך ולדבר על זה, מניסיון של אמא שחיתנה גם בן וגם בת, ויש עוד לפני במעלה הדרך.
אסכם ואומר במשפט אחד: כל עוד לא יעשו סדר עם הבעיה הזאת שהבחורים משוטטים ללא שום הכוונה 3 שנים או יותר ובמקום להעמיד אותם במקום ולקבוע להם סדר יום, שמי שמפר אותו נחשב שהוא יוצא מהנורמה החב"דית, במקום זה ממתינים לו בשטיח אדום עם פרחים בשדה התעופה!
השינוי לא יגיע ביום אחד, וגם לא ביומיים. חינוך חינוך ועוד פעם חינוך. בישיבות, במוסדות, ב'קבוצה' וגם השלוחים הנכבדים צריכים ליישר קו ולא לקבל בחורים מעבר לשנה אחת אחרי 'קבוצה'.
רק כך אולי נצליח למזער את התופעה.
ד.ל. נחלת הר חב"ד.
הכי מצחיק שעד שהם מועילים בטובם לחזור לארץ הם ממש עושים סלקציה מי ברמה שלהם ומי לא .
אין להשוות בכלל בין הערך של הבחורות לבחורים.
בשעה ש׳השפיצים׳ של חבד נהנים להם (כן ,אני ממש לא חושבת שהם חיממו את הכיסאות ב770)הבנות משכילות ומתקדמות הן ברמה הרוחנית והן ברמה ההשכלתית.
אז חשוב שתדעו בחורים יקרים, יש לכם הרבה הצעות מסיבה אחת,והיא - שאין הרבה בחורים.
אז כדאי מאוד שתתחילו להעריך את הבחורות ותפסיקו להרגיש שאתם עושים טובה.
וכל זה עוד לפני שנכנסנו לסוגיית הייחוסים המפוקפקת.. בעיית השידוכים בחבד היא לצערינו מהשורש. מהלגיטימיות להסתובב בחו"ל במסווה של שליחות, מאופן ההתנהלות של השדכניות (מעריכה את עבודתן ובו זמנית גם ביקורתית עליהן מאוד)
אך מה עושים עד שזה יקרה?
בנתיים יש מחזורים שלמים של בחורות שתקועות ומחכות לבחור שיועיל בטובו לחזור לארץ...
הבעיה היא לא ש'הבחורים נמצאים ב770 ולא חוזרים להתחתן'. אלא שאין מסגרת,לבחורים מבוגרים בארץ וכתוצאה מזה בחורים לא חוזרים לארץ.
זה לא שהבחור חפץ לא להיות בארץ, אלא שאין לו מה לעשות בארץ. וממילא, במקום להאשים את הבחורים שהם אגואיסטים, שמישהו ירים את הכפפה ויפתח מסגרת לאלטערס ששם הם יוכלו ללמןד ולהיות בארץ מבלי לחפש את עצמם.
כשבני חזר לארץ מקבוצה ואכן הרים את הכפפה וגייס בחורים והשיג מקום וכל הלוגיסטיקה בזה.... אבל לצערי לא קבל תמיכה מרבנים אנשי חינוך או בעלי בתים ותוך זמן קצר כשנתיים וחצי והכל התפרק. חבל חבל חבל.
עם השנים זה נסגר ולא צצו פתרונות אמיתיים. ולבינתיים הישיבות הפסיקו לקבל אץ בוגריהם (כמסלול, לא כיחידים). ומאז המקום היחיד שבו אפשר לשבת וללמוד זה 770.
הפתרון שצריך להיות זה מוסד לבחורים מבוגרים, בשביל שבחור (שלומד) שמגיע לארץ לשידוכים לא ירתע אם יתעכב קצת יותר בארץ, משום שיהיה לו איפה ללמוד ולא להשתעמם, ובכך יהיה אפשר להכין את הבחורים לשידוכים.
איך לגשת לעולם השידוכים
א. הורים יקרים ב"ה אתם כבר נשואים
עכשיו אתם מחפשים שידוך לבן / לבת
תחשבו מה מתאים לבן או לבת שלכם
ולא ליחוס שלכם או מה יומרו השכנים על השידוך
ב. אין חולק ש בת חב"ד שלמדה בבית רבקה
ובשנה ד לומדת לתואר הידע הכולל שלה ברוב המקרים הוא מעל התמים הממוצע הן בהלכה והן בחסידות
ג. נושא כרטיס הביקור והתמונה
חייב להיות לפי כללי השו"ע דהינו
התמונה היא לעיניי ההורים בלבד ולא לעיני הבחור או הבחורה
ולאחר הדברים האלו
תכתבו לרבי בקשו ברכה
תוסיפו בצדקה
ובע"ה גם אתם תברכו על המוגמר
וַה' הִצְלִיחַ דַּרְכִּי
במקום לשפוט ולחפש אשמים, קודם נבדוק מה אנחנו צריכים לשנות בגישה שלנו כלפי אחרים.
ודבר שני,חשוב לזכור - הקב"ה הוא זה שמנהל את העניינים! ועלינו לעשות כל השתדלות .גם בדרך הטבע וגם-פשוט לסמוך ולהאמין באמונה שלימה .
שלישית , היום ברוך השם יש לנו צינור להקב"ה-הרבי וממנו אפשר גם לבקש, והוא כבר יסדר את העניינים דרך ה'
החפץ בעילום שמו.
2. בחור שלמד בישיבה ובסמיכה ובפרט עם עשה גם מבחנים של היכל שלמה הידיעות שלו עולות פי 100 ויותר מכל בת סימינר. הבורות של כל מיני הורים שכנראה אין להם מושג מה עושים בישיבה הזוי.
אם אני רוצה להגיב על הכתבה הזו, אני כותבת את אותו דבר רק במילים שלי וקצת יותר..
אם בישיבות היו נותנים יותר חופש ומרחב לבחור, הוא היה מגיע לקבוצה כשהוא יודע מה הוא רוצה מעצמו, ממילא אחרי קבוצה או שליחות הוא כבר יכול היה לגשת לשידוכים כשהוא מעוצב כל צרכו.
כשהשיקולים לבחירת ישיבה אינם ענייניים זה פתח לבעיות בהמשך הדרך בקבוצה ובשידוכים.
בחורים שלומדים ושומרים על הסדרים לא מרגישים כבולים עם צורך נואש לחופש ומרחב. בחור בשיעור א-ב בישיבה גדולה שעושה את המסלול הישיבתי המתאים לו מתוך רצון ולא מתוך כפיה כבר אמור לדעת מה הוא רוצה מעצמו
במילים אחרות: חב"ד מתנהגת כאוסף של יחידים ולא כקהילה.
רשימה חלקית של הבעיות
1 ילדים שלא מתקבלים למסגרות
2 נשירה
3 הבינוניות במוסדות החינוך
4 שידוכים
5 פרנסה
6 עזרה בקהילה
7 זוגיות
ועוד היד נטויה
אלא שכשנפגשים יש נשיאת חן הנדרשת על מנת להמשיך בצורה נכונה מה שמועבר בנוכחות עם האדם השני והכירות עימו
אבל סתם להעביר תמונה וודאי שאסור ולא מועיל ככל זה סתם דבר זול שהיפך צניעות בת ישראל!
וכי מותר לי להסתובב ברחוב ולהסתכל על בחורות אולי אחת תמצא חן בעיני ואבקש שיציעו אותי בפני הוריה?!
אנחנו חיים בעולם חדש ממש, שהכל חשוף בו... זה לא היה ככה באף דור וזה כל הסיפור.
במקום להטיח, שהוא, היא, הם האשמים (ושוב לא שאני חושב שאין בדברים האלו מן האמת. כן..) זה לא הסיבה המרכזית.
הסיבה המרכזית היא המציאות שבה אנחנו נמצאים וחיים: 'העולם הפתוח' ואנחנו משלמים על זה מחיר. צריכם לדעת להתנהל בעולם כזה נכון וזה ממש לא פשוט. אז לפני שמצביעים על האשם עדיף להסתכל אל תוך ליבנו פנימה. ולהתפלל להקב"ה שישלח את השידוך הטוב עבור כל אחד ואחד עם כמה שפחות עוגמת נפש ובמהירות האפשרית
זה הרי דבר שלא כדרך הטבע מורי ורבותי.
תלך תבדוק קוף סיני זקן שחי לו בג'ונגל כראי'ה - מה הוא עושה מורי ורבותי? האם הוא מתבחבש עד גיל 30? הולך לגור אצל ההורים שלו? לא מוצא את עצמו? עושה תואר במשפטים? אה?
או שהוא הולך ומקים בית נאמן בישראל?!
ואולי אפילו נסתכל על הדברים קצת יותר לעומק ונלמד שהדברים לא ממש כפשוטם.
משל למה הדבר דומה? לבת מלך, בת מלך ששמה דורותי, אותה בת מלך הייתה גרה בעיירה בשם קנזס, על שם אדם באותו הדור שקראו אותו קנזס.
יום אחד היא מגלה אותה דורותי שהיא רווקה שהיא מאוחרת. לא מצאה את נפשה, לא ידעה מנוח לנפשה מורי ורבותי, ואמרה שמא אני אלך ואני אנשא לבן מלך, או איזה איכר פשוט, ובלבד שהוא בן מלך.
או בורסקאי שבשוק ובלבד שהוא גם בן מלך.
שולחים לקבוצה רק אחרי 4 שנות לימוד בגיל 21 עם תעודת מקצוע ביד. שהבחור יודע שיש לו תעודה שהוא יכול להאוויח 15 אלף בחודש ולכן הוא לא יעבוד בכל מיני מזדמנות .
נכון שזו מסגרת לבחורים שפחות מחפשים קודש, אבל תזהר בלשונך.
וידוע הסיפור עם הרבי שחלילה לדבר על על תמימים בצורה לא נאותה (ואכ"מ). וכן הרבי הורה לכתוב את בית ספר למלאכה בספר התמימים. כל טוב
אין חתונות! בכפר חב״ד א' באהל כבר לא תפוס מדי ערב (בעיקר בכפר חב״ד ב')
פשוט אין הרבה חתונות כבעבר.
משהו תקוע פה.
בזכות הורים שתמכו בו. אבא שהראה דוגמה חיה בלימוד תורה. הורים שלא מדברים נגד המוסד לימודים של הבן שלהם. אבא צריך לתת לילד את העונג והכיף של הלימוד ולהוות דוגמה חיה ולא לדבר עם הילדים כל היום נגד המוסדות לימוד וכמובן גם לישיבות יש הרבה מה להשתפר
כתבת את זה יותר טוב ממה שיכולתי לדמיין. יישר כוח
הרבה מאוד בחורות לא מוכנות לשלוח תמונה לפני שמשפחת הבחור ערכה בירורים וההצעה מתקדמת
אומר בפה מלא, שאם היו נפגשים ללא ראיית תמונה, כמו שהיה לפני "דור התמונות", שידוכים רבים היו יוצאים לפועל. מה עוד שיש שדכניות שגם מביעות דעתן על התמונה: אולי ללא משקפיים? כדאי תמונה שלימה" , "אולי עם שיער פזור וכדו", שמעתי מחבירה שהשתתפה בקורס הנחייה לקראת שידוכי הבן ושם המנחה החבדית אמרה במפורש שיש המלצה להראות לבחור את תמונת הבחורה לפני הפגישות!!!לאן הגענו?!מי ערב שאמהות של הבחורים לא מראות את תמונות הבחורות לבניהן? הגיע הזמן שכל שידוך שיצא ב"ה לפועל ללא שליחת תמונות יפורסם מעל במות האתר וכו ,אפילו ללא שמות , כמו:" גם אנחנו סגרנו שידוך ללא תמונות מטרימות", לחזק את פורצי הדרך ולשבור את הנורמות ההזויות שחדרו למחנינו !!!
יחד עם תיאור (כללי), דרישות וכדו
הרי התמונה היא לא ליופי, אלא ע"מ לבחון.
וכ"ז אך ורק על מנת להבין יותר, ולא ע"מ לשלול משהו
השדכנית כיבדה
מדובר בפרטיות
לכאורה עם הבחור ירד מהדרך האם החברה אשמה בכך??
ואם הבחור מסתובב בעולם בטענה שהוא עוזר לשלוחים האם החברה אשמה בכך?
ואם הבחור לא למד ולא מינף את עצמו האם החברה אשמה בכך?
ואם הבחור חזר לארץ עם מיטב המחלצות וראשו מוטה כלפי מעלה מתוך הליכה שהוא סיגל לעצמו, האם החברה אשמה בכך?
הורים יקרים! החינוך מתחיל הרבה קודם, ואם ההורים יודעים שבנם לא ינצל את זמנו בלימודים לפחות כמו בארץ, שלא ייסע!!!
הורים יקרים! אנא הפסיקו להטיל האשמות באחרים, קחו אחריות על בנכם!!!
לצערנו זה גורר הלאה לבזבוז זמן ותכנים אסורים..
השאלה איך אפשר לעצור כזה דבר?
לאסור סמרטפונים? לחייב חסימה?
הרי חייבים לעשות משהו בנידון!!
כשנלך לפי ההלכה וזה יהיה ברור לכל שתמונות בנות לא מתפרסמות- לא בתמונת פרופיל ולא בסטטוס ויש גם דרך איך להצטלם, ומינון,
אז יהיה מובן לכולם שבתמונה של הבת המיועדת תסתכל האמא של הבחור בלבד.
כי זה לא ראוי אחרת!!!
מאז המצב השתנה והיום הבחורים הטובים הולכים לשליחות בישיבות. הרבה מהם חוזרים לישיבה בה למדו לשנת שליחות. דבר מבורך מאוד וגם גורם להרבה בחורים להיות בארץ.
רק צריך למצוא את הדרך הנכונה לגרום להם לרצות לשמוע הצעות במהלך ולקראת סיום שנת השליחות הזו.
ואכתוב ברור: זה שדורשים מבחור לראות את תמונה זה סטייל של דתי לאומי לא של חבד!!!!!
הגיע הזמן שנפסיק ללמוד מהמודרנים אלא מהחסידים......
נכון שיש הרבה תל' שאכן לא מתאים להם קבוצה וב"ה לאחרונה יש כו"כ שמנסים לעשות שם מסגרת טובה יותר וכו'
מה לבחורה מבית ספרדי דוקא באשכנזי?
וכן ההיפך. די עם הרגשי נחיתות האלה..
מדוע לשלול הצעות רק בגלל מוצא? האם למוצא השונה יש קרניים על הראש או שנראה כמו חייזר??
ממש לא רגשי נחיתות!!
לפחות כמה וכמה שידוכים של בחורים ישר אחרי 'קבוצה' וכמה וכמה נישואים בין אשכנזים לספרדים..
והיה זה שכרנו:)
והעיקר שיקימו בין נאמן!
ברירת המחדל היא בן 18 לחופה ואם מגיע לגיל 20 תיפח עצמותיו.
ככה התנהגו עם ישראל בכל הדורות, וכך מתנהגים עד היום כל החסידויות.
עד תשנ"ב הי'ה עוד אפשר לנסות לומר שהרבי לוקח על הכתפיים שלו, אף שאין שום הוכחה שזה הי'ה לפי רצונו הקדוש, וכן לא היו אז כאלה בעיות בשידוכים.
אבל כעת כאשר כולם רואים שאנחנו שקועים בבעיות, הגיע הזמן לחזור אל ברירת המחדל של תורתנו הקדושה.
ויש מענה מפורסם של הרבי "... בזמננו כל המקדים בחתונה כדת משה וישראל הרי זה משובח ..." ויש עוד מענות ואגרות קודש כמו שכתוב במכתב הרבנים המפורסם מלפני 10 שנים.
מצב השידוכים בחב"ד אכן 'פאקאקט' וזאת בלשון המעטה.
צריך לפנות לעזרה מקצועית, להתייעץ עם אסטרטגיים מהמגזר הכלל חרשים ולטכס עצה וקו מנחה כללי להורדת גיל השידוכים וליצור פלטפורמה מודרנית ונוחה (ומאובטחת ופרטית כמובן) להנגשת כל נושא השידוכים בחב"ד
אם אנחנו שמים במרכז מוקד הדיון את רמתן של הבנות שהשקיעו ולמדו והגיעו להישגים שניתן לכמת אותם בסולם של מקצוע / תעודה למול הבחורים ש "נעלמו" להם חודשי חיים פה ושם, מה תועל הגעתו של הבחור לארץ? אוקי - הוא הגיע והוא פה והוא אפילו שליח בישיבה - כשנגיע לשאלת השוואת ה "נכסים והקניינים" של הבחור מול כל הצעה פוטנציאלית, מה היית מצפה שהוא יציג למול ה "קניינים" שאותם תציג הנערה?
כיוון ששאלה זו לא מתעוררת כאן ועכשיו אלא למעשה תמיד תלויה באויר ועדיין זוגות נישאים [וכולי תקווה שבתוך הבית פנימה אין מקום לדיבור והשוואה על בסיס כזה], הרי שנקודת העניין פה הוא לא "הישגים" שלה מול "הישגים" שלו אלא פוטנציאל אנושי שלה [מענטשיות, רמת ההזדהות עם הדרך - "חסידיות" ובסופו של יום גם כימיה] מול פוטנציאל אנושי שלו
וזה ממש בולט בבירורים שהורים שואלים שאלות שלא קשורות בכלל למציאות ועוד.
כדאי פשוט בתקופה של השידוכים להתייעץ הרבה עם 'ידידים מבינים' שכבר שדכו וכן עם כאלה שבקיאים במהלך עולם הישיבות
ושההורים לא יחשבו שהם יודעים לבד יותר טוב מכולם