`הרווקות המתמשכת`: מאת אמא לבחור מבוגר שטרם השתדך

חדשות

רדיו COL הכל

חב"ד בישראל

חב"ד בעולם

כינוסים ואירועים

קהילות

בחצרות קדשינו

שמחות אנ"ש

יוצאים לשליחות

נשות חב"ד

ברוך דיין האמת

בעולם החרדי

חדשות כלליות

לילדים

מדורים

COL צעיר

צרכנות הכל

מזון

מראות קודש

שיעורי וידאו הכל

הרב אשר גליס

הרב יואב אקריש

הרב יוסי ג'ייקובסון

הרב יחזקאל סופר

הרב שבתי סלבטיצקי

הרב מאיר אשכנזי

הרב עקיבא גולדשמיד

הרב מיכאל טייב

הרב זושא וולף

הרב שמואל בוטמן

הרב אליעזר ברוד

הרב שניאור אשכנזי

היסטוריה הכל

מסמכים היסטוריים

זכרון להולכים

היו ימים

מגזין שבועי הכל

שמעו ותחי נפשכם

הרב שמואל רסקין

הרב מנחם דוברוסקין

הרב קלמן ווינפלד

ר' מרדכי רוט

הרב נחמיה וילהלם

רגע של חכמה

הרב אלי וולף

הרב זלמן וישצקי

הרב שמעון אייזנבך

עלונים ותשורות

תורני הכל

הלכה ומנהג

מדף הספרים

שיעורים והרצאות

כתב יד קודש

דעות ואקטואליה

שאל את המומחה

לאם ולבית

לילדים

מחשבים וטכנולוגיה

כלכלה

אוכל

בריאות

מוזיקה

רכב ותחבורה

פרויקטים

כינוס השלוחים העולמי הכל

תשפ"ד

תשפ"ג

תשפ"ב

תשפ"א

תש"פ

תשע"ט

תשע"ח

תשע"ז

תשע"ו

תשע"ה

תשע"ד

תשע"ג

תשע"ב

תשע"א

תש"ע

תשס"ט

תשס"ח

תשס"ז

תשס"ו

תשס"ה

תולדות כינוס השלוחים

חלוצי השליחות

"מהפכת השליחות"

תשרי בליובאוויטש הכל

תשרי תש"פ

תשרי תשע"ט

תשרי תשע"ח

תשרי תשע"ז

תשרי תשע"ו

תשרי בליובאוויטש תשע"ה

תשרי בליובאוויטש תשע"ד

תשרי בליובאוויטש תשע"ג

חנוכה הכל

חנוכה תשע"ט

חנוכה תש"פ

י"ט כסלו

ג' תמוז הכל

תשע"ט

בחירות הכל

בחירות תשע"ט

בחירות תשע"ה

בחירות תשע"ג

בחירות תשס"ט

אירועים היסטוריים הכל

פטירת הרב אשכנזי

ערוץ ההתנתקות

טבח בבית-חב"ד

זיכרונות הרבנית חנה

סיכומי שנה

סדרות מיוחדות הכל

מבוא לחסידות חב"ד - הרב זושא וולף

מאחורי מסך הברזל

סיפורים מכלי ראשון

חלוצי השליחות

תגיות

COL צעיר

פרסומי

שיעורים והרצאות

חנוכה

אנשים

נושאים

מקומות

מושגים

מוסדות וארגונים

רדיו COL

מערכת COL | יום ט"ז חשוון ה׳תשפ״ב 22.10.2021

'הרווקות המתמשכת': מאת אמא לבחור מבוגר שטרם השתדך

שידוכים

ידועה הטענה ש'אין מספיק בחורים'. מי אמר שהבעיה היא רק של הבנות? • אמא לבחור רווק כותבת מדם ליבה על המצב, שבחורות בשידוכים פוסלות הצעות רבות מבלי 'לבדוק באמת' ובגלל סטיגמות • "עם יד על הלב, על כמה בחורים עניתן בשלילה בלי לראות את הבחור בכלל?"

'הרווקות המתמשכת': מאת אמא לבחור מבוגר שטרם השתדך

צילום אילוסטרציה: שימי קוטנר, ארכיון COL

ברצוני להקדים 2 סיפורים:

סיפור ראשון מסופר על החסיד הידוע ר' ראובן דונין ע"ה שנכנס לרבי ליחידות וביקש ברכה עבור בחור מבוגר שנגע לו מאוד רווקתו המאוחרת... והוא ביקש מהרבי ברכה עבורו לשידוך טוב ומתאים בקרוב ממש. הרבי ענה לו (בערך סגנון הדברים) 'עזוב אותו... הסיפור הזה גדול עליך...'(!)

סיפור שני גם כן סיפור אמיתי: מסופר על רווקה בגיל מאוד מבוגר שרב פוסק חב"די התיר לה להיפגש עב"ג בחור מבוגר שבקושי עושה את צעדיו הראשונים בתורה ומצוות... העיקר שהיא לא תפספס חלילה את ההזדמנות להביא ילדים לעולם...

וכאן אני רוצה לעצור ולפנות לבוגרות אנ"ש שטרם מצאו את זיווגן ולומר:

ידועה הטענה שאין מספיק בחורים ומבחינה כמותית פשוט יש חסר בבחורים לעומת הבנות באנ"ש... הכל נכון! אכן יש עודף בנות מבנים.

אבל... כאן מגיע אבל מאוד גדול! עדיין יש ריבוי גדול מאוד של בחורים שטרם השתדכו...

אתן צריכות פשוט להבין שאף פעם לא תמצאו התאמה מלאה לכל הפרטים... ומסיבה פשוטה מאוד שאין 2 בני אדם שוים בעולם הזה ובטח בעל ואשה...

ועם יד על הלב, לאן אתן רוצות להגיע?? לנסיך שיגיע על הסוס הלבן? עזבו שטויות! כי זה פשוט לא יקרה!

ועיקר העיקרים שחס וחלילה וחס ושלום! שאף אחת מבוגרות אנ"ש לא תגיע בסוף לגיל המאוחר מאוד שה' ישמור כמו בסיפור הנ"ל (שאגב אמיתי לחלוטין). הרב התיר לבחורה להיפגש עם בחור מבוגר מאוד שעשה את צעדיו הראשונים ביידישקייט ועם פער עצום ממנה ובסוף אתן עלולות לצבוט בלחיים כלא מאמינות. מי חלם להגיע לכזו הצעה בסוף מכל הבררנות שהייתה במהלך השנים??...

שלא לדבר על בנות שהתואר השני וההצלחה הסוחפת שלהן בחיים (החב"דיים ובכלל..) במקום לעזור להן בשידוכים רק מרחיק אותן מעוד הצעות שהיו יכולות להיות טובות אילולא התואר וההצלחה הגדולה שלהן...

ועם יד על הלב, על כמה בחורים עניתן בשלילה בלי לראות את הבחור בכלל...?? ורק על סמך מידע או סטיגמות שונות חלקן צודקות חלקן משונות לא משנה כרגע...

וכאן אני זועקת בדם ליבי עזבו את הסטיגמות!

לכו לפגישה אחת לפחות עם בחור גרוש / אלמן/ פחות חכם מכן.../ משיחיסט או אנטי ואפילו עם בעיות בריאות תבררו תיפגשו ותראו בעיניים פשוט תשקלו כל מקרה לגופו לפני שאתן אומרות לא...!

בשום אופן אל תחליטו על סמך מידע מחברות או משדכניות או אפילו מחברים של הבחור שהכירו אותו מלפני 10 שנים..! פשוט תיפגשו! תשאלו את עצמכן האם בדקנו בכלל??

יש שפע של בחורים שמחכים כמותכן לפגישה אז תנו לכל מקרה לגופו פשוט צ'אנס!! לכו לפגישת ניסיון!

(גם אם אתן יודעות על מישהי אחרת מקרה דומה לשלכן שהנישואין שלהם כשלו חלילה... זה עדיין לא אומר כלום! כי יש עוד הרבה מאוד סיפורי הצלחה באותם סיטואציות שזוגות מאושרים וחיים באושר ועושר וכן מסתירים את המקרה שלהם ולא מעוניינים בפירסומם מסיבות מובנות).

ואגב מי יודעת מי זו היתה אותה הרווקה מהסיפור הנ"ל שהרב התיר לה בסוף להיפגש עם מישהו שבקושי עשה את צעדיו הראשוניים ביידישקייט???

האם זו השכנה שלכן בת ה-55 שטרם נשואה...??

או שמא החברה מהעבודה שנשואה באושר עם 3 ילדים חמודים ומקסימים??

כנראה שרק את זו שיודעת!

שיהיה בהצלחה בבחירה הנכונה של החיים!

ר.י.ג כפר חב"ד

אמא לבחור מבוגר שטרם השתדך

הצטרפו עכשיו לכל החדשות החמות של 'קול חב"ד' בווטסאפ

לכתבה זו התפרסמו 49 תגובות - לקריאת כל התגובות

למקרה שפספסתם

הוסף תגובה

49 תגובות

רק מה שאומרים שאין מספיק בחורים בזה האמא צודקת ב100%

לפעמים השדכנית שואלת למה פסלתם את ההצעה?... יכול להיות שהיא אכן באה בגישה שנדע מה להתאים פעם הבאה אבל צריך להזהר מאוד בלשון הרע ושלא לקלקל לצד השני... מה גם שיכול להיות שבעיני הבחור הבא זה כן יכול להתאים..
אני אישית נזהר מאוד שלא לומר למה לא מתאימה ההצעה... מהסיבה הזו בדיוק.

יש בעיות הרבה יותר קשות אפילו מבעיות בריאות ואפילו מרקע נפשי... יש אלימות מילולית רגשית וכלכלית ובעיות רבות נוספות עם השלכות וחיים קשים הרבה יותר מבעיה רפואית או אפילו כדור כזה או אחר ואף אחד לא מעז לספר על זה בבירורים ורק כשמגיע לבעיות בריאות נעשה מובן מאליו באופן סתיגמתי ושערורייתי שפשוט אי אפשר להתפשר על דברים כאלו...
כצובן שחובה לספר אבל אנשים קחו פרופורציות!!

אם תצא הוראה ברורה של רבני חבד בארץ ובקראון הייטס למנהלי - ראשי הישיבות ולשלוחים בארץ ובעולם להפסיק "לתחזק" בחורים עד גיל 23-24, הם יחזרו לארץ להתחתן.
ואז זה רק עניין של מחזור אחד או שניים והדבר יהפוך לנורמה.

שידוכים? רבנים..
אינטרנט? רבנים..
פלאפונים? רבנים..
חיסונים? רבנים..
בחירות? רבנים..
למה הם אשמים בכל הצרות?
אולי ישנם דברים בחיינו הפרטיים והקהילתיים שאנחנו צריכים להבין ולפעול בהגיון ובאחריות בלי גננת?!

התגובה המיופיפת הזאתי מחפה על חוסר כבוד לרבנים וזלזול ב'דעת תורה'

הנושא שנקרא בחור חסידי (או בחורה חסידית) הוא גם נושא לוט בערפל שכולל בתוכו אלפי גוונים ובשידוכים מקבל גוון אחיד שפוגע בסופו של דבר בסוג ההצעות ובמסתעף.
בקיצור, עולם בשדכנות צריך לחשוב כיצד הוא משנה כיוון ומונע מהדברים הללו לקרות.

כשמתקשרים אלי לשאול על בחור או בחורה "האם הם חסידיים"?
התשובה שלי היא "חסידי זה מושג מופשט וכללי מידי".
אם תשאלו שאלה כללית תקבלו תשובה כללית שלא תקדם אתכם לשום מקום.
כל אחד מגדיר "חסידי" בצורה אחרת, וכל אחד חשוב לו משהו אחר בחסידישקייט.
אז מי אמר שמה שאני חושב על "חסידי" זה מה שאת/ חושב/ת?
ולכן, תשאלו אותי בבקשה שאלות פרטיות וממוקדות, ואני אשתדל לענות כמיטב יכולתי.
מעניין אותך לדעת
האם הבחור לומד חתת ורמב"ם כל יום?
האם הוא יוצא למבצעים ביום שישי?
האם יש לו קביעות לתפילה במניין?
תשאלו שאלות *ספציפיות*, מה שחשוב *לכם*
ותקבלו תשובות מועילות שיעזרו לכם להתקדם.

תופעה נוספת זה שדכנים ששומרים שמות בשביל להציע, וכך מתבזבזת תקופה ארוכה ששני הצדדים לא נפגשים (עד שהבחור מגיע לארץ וכדו') רק בשביל לבסוף לגלות שאין התאמה ולהצטער על הזמן שהלך.
כתוצאה מכך מגיעים לעוד בעיה, השדכנים אוהבים את,הבחורים והבחורת בגיל צעיר או בגיל מבוגר אך לא בשלב הביניים. היינו שבחור (או בחורה) שהגיע לגיל 25 (23 אצל בנות) נעלם מהרדאר למשך כמה שנים עד שהוא נהיה רווק מבוגר (או רווקה מבוגרת) ורק אז יחזור לעולם השידוכים בשביך שהשדכן יוכל להתרברב ששידוך מעוכבי שידוך.
שליחת תמונות לפני שמוכנים לברר גם כן גורמת לתופעה הזו, שפוסלים על סמך מראה חיצוני לפני שמכירים. מה שצריך להיות זה להחשף לתמונה רק שיש הסכמה מלאה (או בכלל לא) ובכך מגיעים לפגישה לא סטיגמות ובעיות.

כבחור שהתחתן מעט מאוחר, וחבר כיתה של כמה רווקים מתבגרים יש לי מה לומר על התופעה.
עולם השידוכים החב"די היום סובל מעיוות חמור, אשר מי שמנציח אותו הן השכניות והשדכנים.
הצעות רבות נחסמות על ידי השדכנים בצורה אוטומטית מבלי להציע, אך ורק כי השדכן מחליט האם פלוני ראוי לפלונית. השדכנים ממהרים ללחוץ על בחורות שזה עתה עשו 19 שצריך להתחתן וזונחים את בנות 21 ובתמורה לכך מציעים להם בחור בן 24 שזה עתה שב מ770.

בס"ד
מסכימה מאוד שזו בעיה של השדכנים והשדכניות.
א' - עד עכשיו אני אישית לא נחשפתי לחומרת בעיית הרווקות המאוחרת אצל בחורים חבדיים וזאת משום שהם בכלל לא מוצעים לבחורות... לא שומעים על קיומם.
ב'- שדכנים\שדכניות לא מתייחסים ברצינות לתפקידם. כמה פעמים פונים אליהם והם בכלל לא טורחים להגיב וכשהם כן עונים שולחים הצעה לא מותאמת כלל.
בלי לבדוק פרטים בסיסיים על הבחור או הבחורה.
זה עסק רציני, זה אנשים. למה להתייחס בכזה זלזול?

אני בחור רווק נפגשתי עם מישהי שעובדת במקום מסויים / תנועת נוער לא משנה כרגע והיא לא רצתה מסיבותיה שלה ופתאום כל החברות שלה הרווקות מאותו מקום עבודה / תנועת הנוער לא רוצות גם כן אפילו בלי להיפגש(!)
מי אמר שמה שלא מתאים לחברה לא מתאים גם לה?? על סמך מה כל הקבוצה כאחת מסרבת להצעה מסויימת בגלל פגישה של מישהי אחת מתוך החבורה ??
מה הולך פה זו הזיה והגזמה לחלוטין!

העלאת המודעות לנושא השידוכים בפרט לבוגרי ובוגרות אנ"ש חשוב ביותר!!

גם מהצד השני, אנחנו הבחורות אומרות שהבחןרים פוסלים אותנו על כך דבר. המציאות לצערינו היא שבחור חבדי ממוצע חושב שכל העולם מגיע לו. גם אנחנו הרווקות המבוגרות פוגשות פסילות חיצוניות ומעליבות.

על מעמד, סטטוס חברתי,(בן/ת של רב, או שליח, חייב לשמור על מעמדו/ה) כלכלי, מה אנשים יגידו, מגיע לנו הרבה יותר מזה. בקיצור, כל מה מה שחסידות תובעת מאיתנו לעקור מהשורש עד היסוד. כבר אמרו חז"ל, על דור עיקבתא דמשיחא: "פני הדור כפני הכלב", רח"ל, כפשוטו!

התמונות מעכבות. לא כולם פוטוגנים .מתייחסים לטפל ולא לעיקר. .

התוארים הפכו לאלילות
בת עם תואר פחות חסידית
מתגאה על בן זוגה
וכבר ארעו מקרים של גירושין של בנות שה ... עלה להן לראש
איפה החינוך החסידותי שהיינו גאים בו?

הגזענות לא פסח על חבד,צריכים להוקיע את התופעה,עובדה שכאלה גז׳ע וכדומה שהתגרשו התחתנו בשנית עם ספרדיות ויש להם חיים מאושרים

יש פערים מנטליים בגלל תכונות אופי שונות בין אשכנזים לספרדים. לכל צד יש את המעלות והחסרונות שלו.
אגב, ספרדי שלא ירצה להיפגש עם הבת שלי לא יפגע בי על רקע גזעני. אבין את הפערים הקיימים.
אני לא מבין למה כשזה הפוך יש כאן היעלבות ופגיעה כשזה בעצם מאותה סיבה

הוא דיבר על "משפחות הגזע" לא על אשכנזים.
מנטליות כבר לא בהכרח קשורה לעדה מלבד עדות כבדות ממש. היום כולם עם מנטליות צברית

שההורים דורשים מיועד/ת שלא מתאימים לתכשיט שלהם.

והבחור/בחורה מבינים שזה לא מי שרוצים לחיות אז פוסלים .

וכך הזמן עובר

נקח את הדוגמה בכתבה ( לא בהכרח שהיא נכונה)
הבחורה עובדת בתנועת נוער כנראה לא מעוניינת בבחור שיצא לשליחות והבן שלך רוצה או אומר שרוצה לצאת לשליחות.

(פה הבעיה לא יורדים לנפש המיועד/ת לא השכנים/ות והמצב מוכיח שגם ההורים( מה הוא היה בקבוצה שנה הוא יודע מה רוצה)אלא רוצים לסגור שידוך )

מובן שאמרה לא וגם תגיד לחברותיה שהבחור הזה מעוניין בשליחות ולא לצאת לעבודה

וכן זו הדרך ההורים לא מוכנים לומר שהילדים/ות שלהם רוצים דרך אחרת מהסטנדרט של "בחור חסידי "

פתרון להבין מה באמת הבחור/ה רוצה
ולחפש את זה

כאב לבת בשידוכים אוכל לומר שהבעיה היא בעיקר לצד מאוד מסוים.
כיום האמהות של הבחורים מבקשות לקבל תמונות בוואטסאפ ובמקרים רבים מאוד! פוסלות על סמך התמונה בלבד

כל בחור בינוני עף על עצמו , כי יודע שלפניו מבחר ענק של בחורות שמפחדות שלא יישארו להן בחורים מתאימים ומוכנות להתפשר...

כל מה שהחסידות תובעת מאיתנו לעקור מן השורש עד היסוד: חומריות, גשמיות, סטטוס חברתי, כלכלי, חיצוניות (כולל תמונות), שהם שיקולים משניים ושוליים לחלוטין לנושא השידוכין. וזאת, במקום להתמקד באמת הפנימית, אישיות, ערכים ומידות חסידיות, כל החשוב והיקר לרבי, נשיא דורנו, בנושא השידוכין.

אני חושבת שהבעיה היא מצד הבחורים ולא להפך.
כיוון שכל הזמן הבחורים שומעים ש׳יש הרבה בחורות וקצת בחורים׳ הם מרשים לעצמם לפסול על על שטות!אם המשפחה לא מספיק ייחוס בשבילם,או שהבחורה לא מספיק יפה לטעמם.מה שקורה שהם אלה שמחפשים את האבירה על הסוס על הלבן ולא להפך!!מה שהכי מגוחך בכל הסיפור שעד שבחור מועיל בטובו להיפגש עם בחורה מסוימת-היא זאת שאומרת לו לא אחרי הפגישות.(בדר״כ)
אז בקשה,בחורים,רדו מהעץ ותפסיקו לסנן על כל פיפס!

מזדהה עם כל מילה. כבחור שהיה בשליחות מתמשכת בכמה וכמה מקומות במשך שנתיים שלמות אחרי קבוצה. לא הפסקתי לקבל הצעות וכרטיסי טיסה משלוחים והרגשתי בפסגת העולם.. התחתנתי חודשיים לפני גיל 24.
אם היתה הוראה כזו לשלוחים, מסתבר שהייתי מתחתן בגיל 22.

גיבורי חיל! נסיון לא קל! אנא , אל תאבדו כוחות חיוניים בהטלת האשמה על שיקולי הדעת של הבחור או הבחורה איתם נפגשתם "ללא הצלחה" או על התנהלות השדכנית, הורים, השכנים או החברים, למרות שהמקרים המובאים נכונים כדאי לזכור שכולם רק שליחים להגשמת רצון ה' "וגם זו לטובה!". התמלאו באמונה וביטחון ובע"ה כל אחד ואחת מכם יזכה להינשא לזיווג הנכון ללא מקח טעות חלילה!!! והעיקר מתוך נחת ושמחה ובקרוב. ובינתיים פשוט תחיו כל רגע ורגע בהמתנה נעימה מתוך עונג ושמחה של מצווה. אכן הנסיון לא קל וישנם רגעי צער אכזבה ובדידות, אך דווקא ברגעים אלו חשוב (גם ההורים) להמיר את התלונה או את האשמה בתחינה ובבקשה מה' שיחיש את הרגע ובע"ה עוד יגיע הרגע!
בשורות טובות! מעומק לבה של אמא לגיבורי חיל!.

חשוב לזכור שאחרי הכל, כל שידוך ושידוך הוא נס שלמעלה מהטבע. אצלנו במשפחה יש חמש אחים נשואים וכולם היו למעלה מדרך הטבע, רק שמבחוץ אפשר לחשוב שזה היה צפוי ורגיל אבל מי שבסוד העניינים יודע ששום שידוך הוא מובן מאליו ועל כל שידוך יש להכיר ולהביע תודה לשם על העבר וכן להתפלל על העתיד שיהיו עוד שידוכים מוצלחים בעזרת השם

שדכנים/שדכניות ברובם המוחלט זה ביזנעס ותו לא..

הרבה כאן מתלוננים על הצורך לשלוח תמונה בוואצפ.

רק אם לפחות 100 שדכניות יחתמו על עצומה שהם בשום אופן לא מוכנות לשתף פעולה עם בקשה של תמונות זה יעזור
ורק זה יעזור.
אבל בתנאי שיחתמו כל השדכנית המפורסמות ולא רק הבינוניות.
כמו"כ,
דבר חשוב נוסף.
לדעתי הורים צריכים לעבור סדנא מיוחדת לקראת השידוכים של הילדים.
שם הם ישמעו כיצד לכתוב קו"ח עבור השידוך.
מה *לא* כותבים בקו"ח.
איזה תמונה מפרסמים,
ואיזה תמונה *לא* מפרסמים.
וגם על המפה החבדית, כיצד יש לגשת להצעות מה לרצות ומה כדאי לוותר.
בקיצור, זה עולם שלם שרבים אינם יודעים איך להתהלך בו ומגששים באפילה ובדרך עוברים כל מיני סיפורים מיותרים.
לפעמים נגרמים עיכובים בתוך המשפחה ונוצר פקק בתוך הבית שמצפה לישועה וזה גורם להשלכות חמורות.
לכן יש צורך לארגן סדנא מיוחדת עם מומחים מתוך חב"ד שיש להם נסיון להדריך.

יש היום קורסים שמעבירה גב' דאבא רסקין ושמעתי שאמהות ממש מרוצות.
ובאמת לזכור שהקב"ה מנהל את הכל ואין על מי לזרוק את האשמה..
זה רק יוצר תסכול יותר גדול.
מי שמעצבנים אותו השדכניות או השדכנים שימצא את השידוך לבד כמו שהיו לאחרונה כמה וכמה שידוכים שאחים הציעו או בני משפחה וביקשו מדודה לנהל את עניין הפגישות.

כול יום אני מבטיחה לעצמי לא עוד להתעסק בנושא ,
וזה מכיוון שרוב ההורים ממש לא נחמדים ( בלשון עדינה ) יש לי רשימה של מישפחות שאני לא מתעסקת נקודה ,גם עם ישלמו לי מליונים ,!!!לגבי הבנים אני רואה יותר נכונות להכיר , ולהתרשם מאשר הבנות , שרובן סובבות סביב תאוריות ,,,אם רוצנכם ששדכן יעבוד עבורכם דאגו שיהיה לו מוטיבציה ,,,

ב"ה
כשהייתי בחור ב770 (כאמריקאי אחרי מסלול ישיבה ושליחות וכו ועם רצון חזק להשתקע ב770 לכמה שנים). באיזה שהוא שלב הבנתי שאני צריך להתחיל להתעסק בשידוכים לפי הרצון העליונה. אז החלטתי לקרא כל יום או כמה ימים מכתב באגרות קודש על שידוכים. זה נתן לי כל כך הרבה ושמחה ובטחון ועידוד וזריזות ודחף בעניין וב"ה הצליח!

ממליצה לקרוא את הספר שערי שידוכין..
כל תורת הרבי בנושא כתובה בצורה ברורה בדיוק לכל בחור/בחורה שנמצאים בתהליך.
הרבי פשוט נותן לנו מתנה!!!
לא נקח אותה בשתי ידיים?!?!?!

בס"ד
הספר "שערי שידוכין" הוא באמת מתנה מהרבי.
אך לפעמים מתעוררות כ"כ הרבה שאלות שלצערנו אין עליהן מענה ברור ומנסיון כואב אין את מי לשאול...
אין מספיק "כתפיים רחבות" לשאלות כ"כ קריטיות.

בסוף כל כרך של אגרת הקודש יש מפתח ענינים עם ציון לדפי הספר ואת הערך "שידוכים" יש בדרך כלל כמה וכמה מכתבים. ראיתי כמה הרבי מדבר על זה שצריך לחפש אחרי שידוך כמו אחרי אבידה שנאבד. ועל זה שזה אחד מצוות של ה' והוא בוודאי יעזור בזה. וכמה צריך להיות בטחון בה' שהוא יזדמן את השידוך הנכון וטוב. ועל עיקר וטפל בשידוכים. וגם כמה זה חשוב לרבי. יש מכתבים על נושאים אחרים לגמרי ופתאום הרבי שאול את המקבל המכתב מה עם שידוכים ומבטא שזה יותר נחוץ וחשוב משאר הנושא המכתב או שהרבי מתחיל בעניין של שידוכים ואז נושאים אחרים (אף על פי שנשמע שהכותב לא הזכיר שידוכים כעניין עקרי כשהוא כתב לרבי וכו.) ראיתי שזה אחרת לקרא מכתב שלם מלקרא ציטוט בספר ליקוטים על שידוכים. ראשון רואים את ההקשר ויחס של דברים במכתב שלם ושני מרגיש שהרבי מדבר אליך ושהרבי איתך בזה.

אני מאד ממליץ למישהו שלא מצא את השידוך שלהם לעשות קביעות קוראים המכתבים על שידוכם (תראה את המפתח ענינים בסוף כל כרך ערך "שידוכים"). ואלו שרוצים לעזור לחברים/חברות שלהם שעדיין לא התחתנו ממליץ להציע להם ללמוד את המכתבים אלו ביחד באיזשהו קביעות. זה ממש מגביה את הבן אדם ועובד!

לאנש עם היחוס אין בעיה בדר"כ . הכל מזומן ומוכן להם ב"ה .
רוב האשכנזים לא מוכנים ספרדים וזה נגד ההוראה של הרבי שכיום אין הבדלים במנטליות .אבל נו... הם כמובן אוטמים אוזניהם לדברי הרבי .

צריך התאמה חיצונית ופנימית . ב"ה שיש את התמונות לולא התמונות היו צריכים ליסוע ימים ולילות לכל הארץ.
התמונה משקפת 80% ז"א שאם זה נחמד אז מנסים.
הבנות אכן יותר מלומדות והבנים פחות אבל זה לא אמור להוות בעיה .
הכל בידי שמים . להתחזק באמונה וביטחון .בשורות טובות לכולם

כואב הלב שככה יש מאנ"ש שחושבים!
כמובן צריך משיכת הלב אבל לא זהו העיקר בשידוך אלא אשה יראת ה' היא תתהלל כפשוט!
ומובא רבות בדברי קדשו של הרבי!

אז מה שאת אומרת הוא ככה: תתחתן תבדוק אם אתה יכול לחיות איתה ואחרי זה מקסימום תתגרש. אני צודק?
משיכת הלב חשוב מאד. נכום שלא צריך להגזים. אבל כן חייב שתיהיה משיכת החב וכל שהיא

יש בחורים בררנים ויש בחורות בררניות, יש שההורים פוסלים כל הצעה ויש שדכנים שלא מציעים הצעות מתאימות...
אך כל אחד לגופו פועל אחרת. לא ניתן להכליל ולהאשים קבוצה מסויימת.
הרי ידוע שקשה זיווגן של ישראל כקריעת ים סוף.
במקום להתלונן - צריך להתפלל לה' שתקופת השידוכין תעבור בקלות ובמהירות.
ולעשות מעשים רוחניים וגשמיים לזירוז התגשמות הברכה.. - אם בהוספה בתפילה ובצדקה, אם בטלפונים ובירורים לשדכנים.
וכמובן - הבחור/ה לא יכולים לדרוש אדם מושלם. תמיד יש דברים שנוותר עליהם. הבחור/ה צריך/ה לשבת עם עצמו/ה ולבחון מה הדברים העיקריים עליהם הוא/היא פשוט לא יכול/ה לוותר. השאר בונוס...
בהצלחה לכל המתמודדים!

עם כל הצער, יש פה חוסר הבנה.
אדם שנפגש פעמים רבות ושידוכו מתעכב זמן רב, נמנע מלהיפגש אלא אם כן הוא בטוח ש'יש כיוון', פשוט כי נמאס לו להתאכזב עשרות ואף מאות פעמים.
לדעתי, קריאה לא מתחשבת בציבור שגם כך סובל...

כמה בחורים נפלאים חוזרי בתשובה יש שאף חבדניקית מבית לא מוכנה לשמוע עליהם?
תצאו כבר מהחלומות שאתם חיים בהם
מעניין מה הרבי היה אומר על זה
איפה האהבת ישראל שמדברים עליה כל הזמן?

ולמה חוזר בתשובה לא רוצה חוזרת בתשובה?

שדכניות רבות מתייחסות לשידוך שהן רוצות לעשות כהכנסה פאסיבית.מה כבר נדרש? לשלוח לזאת את הפרופיל שלו ולהיפך. זה ישיב :" לא מתאים ". וילה להצעה הבאה עד שיצא.......בינגו.זה לא עובד ככה.תלמדו מאנשי עסקים איך לשווק?תמציאו אתר אטרקטיבי ונושם של כל אנ"ש. שידרג שדכניות פעילות

שדכניות רבות יש להן רצון טוב. אך אינן יודעות לעשות סוג של משא ומתן.מה שאני.מצפה משדכנית לא אספקת מידע על הבחור. כי המידע על בחור מסתובב ונלעס במיליון קבוצות.השדכנים צריכים לעבור סדנא איך לפתוח עם בחור בשיחה " למה לא מתאים". כי הרבה פעמים זה מעגל קסמים שאף אחד לא עומד על טיבו.

נצפה באתר

עוד באתר