יום רביעי. 15:00 בצהריים. רות קופצת לביתם של הוריה, לראות מה חדש ולנשנש משהו. רונית, אימה, מציעה לה לאכול את ארוחת הצהריים. רות שמחה על ההצעה והן מתיישבות לסעוד את ליבן. לפני שהן נפרדות מציעה רונית "אולי תבואו אלינו לשבת? אנחנו מאוד נשמח!". "זה נשמע רעיון טוב, אני אתייעץ עם אבי ונראה אם זה מסתדר לנו", משיבה רות. "אוקיי! רק אשמח לקבל תשובה עד היום בערב כדי שאדע להיערך בהתאם", אומרת רונית. "בסדר אמא".

רות יוצאת מבית הוריה ומרימה טלפון לאבי, בעלה. "מה נשמע אבי?", היא מתעניינת. "אמא שלי הציעה שנבוא לשבת, מה אתה אומר, מתאים לך?". "אני מבין שאת מעוניינת לעשות שבת אצל ההורים, אבל, ת'אמת, מה זה אין לי חשק לזה השבת... ", הוא מגיב בחוסר התלהבות. "אם אין לך חשק, לא ניסע. זה בסדר", משיבה רות. "תודה! אני מאוד מעריך שאת מבינה את המקום שלי, ומוכנה לוותר על שבת אצל ההורים שלך", מסיים אבי.

בערב רות ואבי יושבים יחד לכוס קפה. רות נזכרת שהבטיחה להחזיר לאימה תשובה עד הערב. היא מחייגת לאימה ואומרת: "מה נשמע אמא? בקשר לשבת, התייעצתי עם אבי וזה לא כל כך מתאים לו, כך שלא נבוא השבת. בעז"ה בהזדמנות אחרת...". השיחה עוד לא נגמרת והיא רואה את אבי מקמט את מצחו בחוסר נוחות. "מה קרה אבי, למה אתה נראה כועס? עשיתי משהו לא בסדר?", היא שואלת כשמסתיימת השיחה. "בטח שעשית", משיב אבי. "למה אמא שלך צריכה לדעת שבגללי לא נגיע לשבת? לא נעים לי ממנה".

בטור הקודם הבאנו סיטואציה בה אמו של יוסי מודיעה לו על הנופש המשפחתי ויוסי אישר זאת ללא התייעצות עם שירה, אשתו. 'קביעת העובדה' של יוסי הייתה קשה לשירה, והיא נורא נפגעה מכך. המסקנה שלמדנו מהמקרה הייתה, שכל החלטה שיש לה השלכה ישירה על בן הזוג, יש לקבלה בהתייעצות משותפת ולא להציג זאת כעובדה – גם אם די ברור לנו שבן הזוג יסכים לכך. יוסי צריך לומר לאמו "אני שומע, זה  נראה מעולה, אתייעץ עם שירה ואחר כך אחזיר תשובה סופית" או משהו דומה לכך. השיתוף וההתייעצות יעניקו לשירה תחושה שהיא חשובה, משמעותית ומועדפת.

רות קראה את הדברים ולקחה אותם לתשומת ליבה. בשל כך, כשאימה הציעה שיבואו לשבת, היא הגיבה שהיא תבדוק עם בעלה, ולא נתנה תשובה מיידית. יחד עם זאת בהמשך היא פעלה באופן שפגע באבי, בעלה.

אחד הנושאים המרכזיים במערכות יחסים בכלל ובזוגיות בפרט, הוא נושא הגבולות. בני זוג צריכים להציב גבולות ביניהם לבין ההורים, ביניהם לבין הילדים ועוד. חוסר בגבולות עלול לפגוע קשות בתא הנישואין. סגנון ואופי הגבולות עשויים להשתנות מזוג לזוג, מתרבות לתרבות, וגם אצל אותו הזוג עשויים להיות שינויים במהלך החיים. בשל כך נצרכת המודעות לצורך בגבולות וכל זוג יבחן מהם הגבולות הנכונות עבורו בכל שלב של החיים המשותפים. 

ההתנהלות של רות היוותה פריצת גבול של הזוגית שלהם, וזו היא הסיבה לכך שאבי נפגע. רות היתה צריכה להציג לאימה את ההחלטה הזוגית מבלי לשתף בסיבה לכך – "תודה על ההזמנה, אך השבת זה לא כל כך מסתדר לנו" או משפט דומה. התנהלות באופן זה יוצרת גבול ברור בין הזוגיות למערכות אחרות, ומעניקה תחושת ביטחון ומוגנות. בנוסף לכך, שמירה על הגבולות מעניקה לבן הזוג תחושת ערך וחשיבות ובכך תורמת לחיזוק הקשר.

בהזדמנות נוספת אתייחס לגבולות בין בני הזוג לילדים וכן לגבולות בין בני הזוג עצמם, ועוד חזון למועד.

בהצלחה לכולנו!

*

מנחם סעיד

מטפל זוגי, יועץ בקדושה, מדריך שידוכים וחתנים ומאמן אישי NLP

לתגובות: 0528622770 – [email protected]