עכשיו ב-COL: אתם שאלתם, היועץ-זוגי ענה ● מיוחד
הרב ישראל מיפעי, יועץ-זוגי מוסמך
הערת היועץ: רבים שואלים האם יש מקום להעלות בפורום כזה את נושא הזוגיות שמטבע הדברים הצניעות יפה לו? ועוד, שמא חלילה רבים מבחוץ מהמחנה הלא דתי או הלא-חב"די יגלו שגם בתוכנו, אבוי, ישנן בעיות כל כך רבות בזוגיות.
ישנם גם כאלה החוששים לחינוך ילדיהם ואינם מעוניינים לחשוף אותם לנושאים אלו.
ובכן, כידוע, בעיות בזוגיות הן לא נחלתו של סקטור כזה או אחר, כמו גם ההצלחה שאינה נחלתם הבלעדית של המצליחנים והמוכשרים למיניהם.
בכל בית מכל מעמד ומגזר, מתמודדים לצערנו עם בעיות אלה.
ובעיקר בדורנו, דור עיקבתא דמשיחא, ערב שבת בין השמשות ממש. כשהשטן נלחם במלוא עוזו לקלקל ולהרוס את המקדש הפרטי של כל אחד ואחד מאיתנו, בפרט כיום כשהחשיפה הקלה למדיה הזולה והקלוקלת נמצאת לבושתנו בכל אתר ואתר והורסת כל חלקה טובה, עד כמעט אין בית אשר אין שם 'מת', מוטלת עלינו החובה למזער את הנזק עד המינימום האפשרי.
ישנם רבים החוששים (מסיבות שונות ומשונות) מעצם החשיפה ליועצים או לרבנים בבעיות בזוגיות שלהם ולרוב הם מטאטאים את תסכוליהם אל מתחת לשטיח, עד שמוצאים את עצמם תוך זמן קצר בהליכי גירושין.
לכן, שומא עלינו כיום לפעול בכל דרך אפשרית להעלאת המודעות בתוכנו שאין להסס ואין להמתין שהנושא יעלם מאליו.
לפנות לגורמים המוסמכים בנושאים אלו ולא לחסוך בשום מאמץ על מנת להביא שלום אמיתי לעוד בית יהודי.
במסגרת זו נשתדל להתמקד בנושא הזוגיות בלבד.
שאלות בנושאים כגון: הלכה, חינוך (ילדים), בעיות כלכליות או נפשיות וכדו' הנגזרות מתחום זה, יש להפנות למומחים בנושאים אלו: רבנים, משפיעים, רופאים ואנשי מקצוע בתחומם.
מתוך שלל הפניות הרב ובמסגרת הזמן הקצר שעמד לרשותי, בחרתי לענות על מספר שאלות כלליות שנשאלות לרוב (מתוך ניסיון) ובעז"ה בפעמים הבאות אתייחס בל"נ לשאלות נוספות.
מטבע הדברים, מעלים השואלים קונפליקטים המציקים להם ומצפים למענה מיידי שיפתור את מצוקתם.
אולם הפניות ברובם מתמקדים בסימפטום ולא בשורש הבעיה, במה שנראה לעין ולא במניעים הנסתרים היוצרים את הבעיה.
התשובות כאן הן כלליות ולא בהכרח עונות לכל השאלות.
מה גם שלא לכל השאלות ישנן תשובות. לכן בכדי להגיע לפיתרון מקסימלי יש לפנות לייעוץ פרטני.
מסגרת זו מטבעה אינה יכולה להעניק פתרונות קונקרטיים לכל בעיה.
ונקודה אחרונה. כבר אמר מי שאמר 'מספר העצות הוא כמספר היועצים'. מה שמתאים לאחד לא בהכרח מתאים לשני. התאימו עצמכם ליועץ המדבר אליכם בשפתכם מבין ללבכם ומתחבר אליכם. העצות הן כלליות ואינן תורה למשה מסיני. בהצלחה!!!
1. כיבוד הורים
שאלה: כיבוד הורים בכלל? במה חייבים ילדים נשואים לכבד את הוריהם? האם חיבת אישה לשמוע לקול בעלה שמצווה ומשכנע אותה להתנתק מההורים, לא לדבר איתם וגם לנתק את הנכדים, והשאלה נשאלת גם על בן שאיתו מצווה עליו כך ולא משנה הסיבה. אנא תרחיב את הדיבור מה זה גורם לילדים ומה נגרם לנכדים והצער של ההורים,שאחרי שאנחנו מחנכים את ילדינו בה משהוא או מישהי בבעיות ילדות כל שהם והופכים את הקערה על פיה וגורמים צער בלתי נמחל להורים.
תשובה: בעיקרון, זוהי שאלה הלכתית שיש להפנותה לרב מו"ה, עד כמה מצוות כיבוד הורים? למי? ומתי? יצוין רק שמציאות הוכיחה כי חוסר כיבוד הורים פוגע קשות בזוגיות ובחינוך הילדים. זהו מתכון בטוח להרס התא המשפחתי.
וכדברי המשנה: "מכבדי אכבד ובוזי יקלו".
אדם שלא יודע ולא חושב מספיק עד כמה יש לכבד את הוריו, סביר להניח שאינו יודע לכבד לא את בן-זוגו, לא את ילדיו ולא אף אחד אחר. ובנוסף, עלול הוא לגרום לילדיו שלא לכבדו. איסור בפני עצמו.
בעניין זה אף-פעם לא מאוחר, גם עם המשקעים שנוצרו במשך שנים רבות ניתן עדיין לבנות אימון, כבוד והערכה הדדית.
2. מתנות
שאלה: כשאני נפגשת עם חברותיי, כל אחת מספרת איזו מתנה קנה לה בעלה ליום הולדת, וליום הנישואין, ורק אצלי בעלי כמעט לא קונה לי מתנות, ואני מתוסכלת מכך. מה עלי לעשות?
תשובה: בעיקרון ניתן להבין ללבך. אישה זקוקה וצריכה לקבל מידי פעם מתנות.
מתנות בזמנים מיוחדים מרעננות את חיי הנישואין ונותנות טעם מתוק לחיים.
אולם כדאי קודם שתשאלי את עצמך מספר שאלות: מדוע באמת בעלי אינו מעניק לי מתנות? האם בעלי קמצן? אינו מעריך אותי מספיק? ואולי זה לא במודעות שלו? האם הסברתי לו עד כמה זה חשוב לי? ובפעמים שכן נתן לי מתנות, מה הניע אותו לכך? האם הגבתי נכון כשקבלתי ממנו מתנה? האם הערכתי אותו מספיק על כך? ואולי הוא חושב בטעות שמתנה הראויה להערכה, זו מתנה שעולה הרבה כסף? ועוד ועוד...יתכן מאוד ואולי התשובה לשאלתך טמונה באחת השאלות הללו...
3. אחים אחיות גיסים וגיסות
שאלה: איך מחנכים אחים אחיות גיסים וגיסות לא להעכיר יחסים בין בני זוג ולקלקל שלום בית? האם האישה או הבעל מצווים לשמוע בהחלטות לקול אישיהן או נשותיהם או לקול אחים אחיות גיסים וגיסות? איך מחנכים אחים אחיות גיסים וגיסות להפסיק להתערב או להשפיע על אחד מבני הזוג? האם וכאשר אחים אחיות גיסים או גיסות מעכירים את שלום הבית האם מן הראוי להמשיך ביחסי קרבה עמם או מן הראוי לנתק קשר עמם? הייתי רוצה לדעת מהי דעת ההלכה בענין ומהי העצה הנכונה בחיי היום יום -מה לעשות?
תשובה: אולי ניתן לתרגם את שאלתך כך: איך בעצם מחנכים את כל העולם שינהגו כלפנו ביחס הוגן ויפסיקו להתערב לנו בחיים?
ברור שלעולם לא נוכל לשנות את כולם.
עם זאת, כדאי שתתמקדו יותר בזוגיות שלכם ובדברים המשותפים שביניכם. חיזוקים הדדיים ושמירה על הפרטיות שלכם, (ללא הדלפות כמובן!!!) אלו דווקא ישדרו לכולם שאינכם זקוקים ל'עזרה מבחוץ'.
ונקודה חשובה לא פחות: לעולם אין לנתק קשרי משפחה.
א. זהו נכס. ב. זה עלול לחזור אליכם כבומרנג. שימרו איתם על קשר ברמה סבירה.
4. קניות
שאלה: שתי חולת קניות. בכל ביקור שבועי בקניון היא קונה בגדים ונעליים למרות שאינה צריכה ולמרות שאין לה מקום בארונות עקב עומס ועודף בגדים, אך היא ממשיכה לקנות למרות מצב כספי לא יציב. איך עוצרים את האשה מקניות מיותרות כשאין כסף?
תשובה: השל"ה הקדוש כותב: "צרכי האישה מרובים". אישה מטבעה אוהבת להתחדש ולרכוש מוצרים גם כשאינם חסרים לה.
כבר המשילו חז"ל את האישה ללבנה שמתחדשת מחודש לחודש. ובמידה הנכונה זה טוב וגם בריא.
אך דא עקא כשהפרוטה אינה מצויה בשפע בכיסכם ואין באפשרותכם לקנות בשפע, כדאי לכם לנסות אחת מהאפשרויות הבאות: לסייע לאישה למצוא עבודה (באם אינה עובדת) גם במשכורת נמוכה יחסית.
צעד זה יתן לה מדד והערכה נכונה לכספכם. אפשרות שניה: תציע לה לנהל במשך מספר חודשים את חשבון הבנק המשותף שלכם. כשכל ההוצאות והחובות יעמדו למול עיניה, יתכן מאוד שתדע לחלק את עוגת התקציב נכון יותר.
אפשרות שלישית: בהזדמנות הראשונה ובזמנך הפנוי הצע לה לצאת איתך לקניות באוירה נעימה ומפרגנת.
יתכן שהבילוי המשותף שלכם ימלא את ליבה ולא תחפש את הסיפוק האישי בקניות מופרזות.
למרבה הפלא (מניסיון) ברוב המקרים הצעה זו פועלת מיידית. (בהיכרות מעמיקה יותר עם הנפשות הפועלות בהחלט יתכנו הצעות נוספות).
באם אף אחת מההצעות לדעתך אינה רלוונטית לזוגתך, והיא אכן "חולת קניות" כהגדרתך, אזי תודה להקב"ה שהיא 'רק' "חולת קניות" ולא ח"ו חולה פיזית ל"ע שאז ודאי היית נותן כל הון שבעולם על מנת שתתרפא.
5. איחורים
שאלה: בעלי מסיים כל יום בשעה מאוחרת את העבודה. סיכמנו על שעה קבועה של חזרה והוא תמיד מאחר איחורים משמעותיים והאיחורים מבחינתו תמיד חייבים להיות כי לקוח מעכב וכו' אני מאוד מתוסכלת מכך מה אתה מציע לי לעשות? (כמה שאנו מדברים על כך כוונותיו טובות אבל בתכל'ס...)
תשובה: לפי שאלתך ניתן לשער שלבעלך יש קושי עם התארגנות בזמן.
לכן, באם לשניכם יש רצון כנה ואמיתי להגיע לפיתרון, על כל אחד מכם לבוא זה לקראת זה ולסייע האחד לשני להגיע לעמק השווה.
תחילה עליכם להחליט יחד על שעה מוסכמת בה יגיע הביתה. ואז במקרה ובעלך אינו עומד בהחלטה ומאחר בחצי שעה לדוגמא, אזי 'קחי אויר' ותתאזרי בסבלנות, על אף הקושי שבעניין.
וכשיגיע קבלי אותו בסבר פנים יפות ובאוירה טובה. זה יגרום לכך שבעלך מצידו יודיע לך מראש על העיכוב.
ומפעם לפעם יצמצם את משך זמן העיכוב. וכשיגיע מצב בו הוא יגיע בזמן או קודם לכן הסבירי לו פנים והחמיאי לו בחכמה.
אין ספק כי מתוך רצון טוב ושיתוף פעולה, הבנה והקרבה הדדית, הפער ביניכם יצטמצם לזמן סביר יותר לטובת שניכם.
6. סוגיית ה'שוויגער'
שאלה: השוויגער שואלת, מדברת, מתעניינת ורוצה לעזור וזה יפה מאוד אבל קצת (האמת שזה ממש לא קצת זה הרבה. המון. אבל לא נעים...) עוברת את הגבול מה שבלשון העם נקרא "לדחוף את האף".
שואלת כמה גובה המשכורת. כמה מצליחים לחסוך בחודש ולמה אתם מחזיקים רכב קטן כשאפשר לקנות יותר גדול. למה אתם קונים בחנות X כשאפשר לקנות בקצת יותר יקר בחנות Y אבל המחיר שווה והסחורה שם יותר טובה. למה אתם מכינים ואופים בבית חלות לשבת, זה לא חסכוני כמו שזה נראה וזה מאמץ מיותר. למה אתם לא עוברים מחברת סלקום לחברת אורנג' כי אני באורנג' וככה אוכל לצלצל אליכם בתעריף מוזל (רק זה חסר לנו...).
למה אתם שוכרים דירה ולא מתעניינים על קניית דירה. הגיע הזמן לקנות דירה (אז תעזרי במקום לתת עצות) ועוד ועוד ועוד על כל פרט בחיים. אני מרגיש אשם שלא עצרתי את זה מיד. אולי נקנה דירה במקום מרוחק? זה הפיתרון? אשתי למרות הכל קשורה ולא רוצה להתרחק מבית הוריה יותר מידי....
מה עושים?
תשובה: בת כמה השוויגער שאתה שואף לשנות?! אם הינך מדבר על השוויגער שלך, אזי מאוחר מידי... הסיכויים לכך קלושים.
מה שכן כדאי כבר ומעכשיו, לדאוג לכך שהשווער והשוויגער של כלותיכם וחתניכם לעתיד יהיו טובים ורצויים יותר, ויפה שעה אחת קודם...
מאפשרים לכם לקבל
