המעגל המשפחתי הינו מעגל דינאמי, הנתון לשינויים. מידי פעם, נכנסים למעגל הזה חתנים וכלות ההופכים את התפקיד ההורי לרחב יותר. המערכת עוברת שינויים והקן המצומצם מתרחב ומייצר דינמיקות חדשות. כל בני המשפחה עוברים הסתגלות למצב החדש ולפיתוח הקשרים. המצטרפים החדשים הופכים, לכאורה, להיות חלק מהמשפחה. אך, למעשה, הם בוגרים שסיימו מסלול נפרד. גדלו במקום אחר, קיבלו חינוך שונה ובעלי הרגלים אחרים.

מובן שהתהליך שהמעגל המשפחתי עובר דורש התארגנות מחודשת משני הצדדים. הן ההורים כלפי הזוגות והן הזוגות כלפי ההורים. בטורים הבאים נתייחס למספר נקודות הדורשות שימת לב.

הקו המנחה בניהול מערכת יחסים הינו הכבוד. במערכת המשפחתית הכבוד תופס מקום בולט וחשוב במיוחד.

•

שבת אחר הצהריים. דינה ויוסי התארחו אצל הוריו של יוסי. האווירה נעימה, כל המשפחה המורחבת יושבת יחד, נהנים מהזמן המשותף יחד. בשלב מסוים, היא לא יודעת ממה זה התחיל, יוסי, בעלה, הפך לנושא השיחה. היא הבינה כי ה'בלגניסטיות' שלו וחוסר הסדר ששרר תמיד בחדרו היוו תמיד מקור בלתי נדלה לבדיחות ו'ירידות'. גם עכשיו יוסי שלה הועלה על 'שולחן הניתוחים', כשכל אחד מוסיף איזושהי אמירה שנונה על מראה חדרו וה'שלומפריות' שלו. היא חשה ממש נפגעת, יוסי לעומתה 'שיתף פעולה'. הוא צחק, ואף העלה אפיזודות משעשעות. היא חשה שהיא מתפוצצת. למה הם עושים זאת? מה זה עניינם? הם כלל לא מכירים אותו באמת... עלתה בה תחושת עלבון מוזרה.

בשלב הראשוני לנישואין בני הזוג לא מחוברים באופן עמוק האחד לשני, היכרותם שטחית עדיין. לכן, לזוגות רבים בשלב זה חשובים אישורי הסביבה לבחירת בן הזוג, ממש כמו בתקופה שלפני החתונה. יחד עם זאת, כאשר מדגישים דברים שליליים בבן זוגם זה עלול להפריע להם מאוד.

כאמור, אחד מאבני היסוד הבסיסיים בתוך משפחה הוא הכבוד. כלפי ההורים, האחים והאחיות, ובטח כלפי 'מצטרפים חדשים'. לא תמיד נכון ל'רדת' על חשבון הילד שלנו, כשהוא ליד בן הזוג שלו, גם אם לפעמים זה נראה לנו נחמד. בטח שלא בתחילת החיים. לאידך, פשוט, כי ליחס מזלזל כלפי החתן\הכלה יש הרבה יותר משמעות. אדם המגיע למקום חדש, לעיתים, מרגיש בו זר, ולכן, איננו מרגיש בו כב'חוף מבטחים'. כשלזרות הזו מתווספת תחושת חוסר קבלה, הדבר קשה כפליים.

נקודה נוספת: לעיתים, החתן מגיע עם חומרות שונות או מנהגים שונים, כגון בפסח, תחום הכשרות, ענייני צניעות וכדומה. ראשית, על החתן להכיר בכך שמדובר בנושא סבוך ורגיש. כדי לבצע אי אילו שינויים בבית חמיו חמותו חייבת להתנהל ביניהם מערכת תקשורת פתוחה המבוססת על הרבה כבוד הדדי. הדברים יכולים להשתנות מבית לבית, ולכן קשה לקבוע דרך פעולה מסוימת. נכון להתייעץ כיצד ואם בכלל לעשות צעד זה עם אדם אובייקטיבי המבין בתחום. מובן כי כהורים עלינו לכבד את רצונו והנהגותיו וחלילה לא להתייחס אליו כ'טרחן' או 'פנאט'. חשוב לתת לו את התחושה כי דבריו הינם בעלי טעם, גם אם בפועל לא תקבלו או לא תסכימו עם דבריו.

זה מאוד נעים שיושבים כולם יחד בסעודת שבת וכולם אוכלים יחד. אך, במקרה והחתן לא אוכל, לא רצוי ללחוץ עליו שיאכל. אין הכוונה שלא להציע לאכול, אלא, שלא ללחוץ עליו או לחזור שוב ושוב על הבקשה 'תאכל, מאוד טעים...'. ברור גם שלא לאמר 'לא נעים לי שאתה לא אוכל'. תנו לו את היד החופשית לעשות כפי רצונו, שהרי בביתו שלו אף אחד לא מכריח אותו לאכול.

הזמנה לשבת. גם בעניין זה תקפים הכללים האמורים לעיל, ראשית, יש לפעול מתוך תחושה מכבדת. להציע לבני הזוג לבוא להתארח בשבת, אך, להשאיר להם את הבחירה מבלי להתערב. מובן כי אם הם מסרבים אין ללחוץ עליהם להגיע. יש לכבד את רצונם להחליט כל החלטה שהיא. חשוב לזכור כי הם עסוקים בבניית של קן פרטי ונפרד שבו הם ה'מחליטים'.

מהצד השני, כשזוג מעוניין לבוא להתארח בבית ההורים חשוב שישימו לב לכמה נקודות. ראשית, יש לזכור כי ההורים אינם חייבים לנו דבר. לכן, יש לשאול אם אפשר להגיע ולא להודיע 'אנו באים השבת'. דבר נוסף, אם אתם מזמינים את עצמכם לשבת, לא מכובד לעשות זאת ביום שישי אחר הצהריים... רוב עקרות הבית מתחילות לבשל הרבה לפני השעה 3 בצהרי יום שישי. זוגות צעירים מתקשים לפעמים להבין את הטורח שסביב ההכנות לשבת ולכן, לא לוקחים בחשבון את הקושי המלווה להזמנה מאוחרת. נקודה נוספת, ראוי לשים לב לכמות המתארחים. ראוי לתאם בין האחים מי מגיע, מתי ואולי אף לערוך תורנות מסודרת. רוב האימהות לא יתנגדו לעזרה. נכון להציע אותה בהכנות לשבת, להכין משהו או לערוך קניות. עזרה קטנה זו יכולה להועיל מאוד כשמדובר באירוח של מספר משפחות. מלבד זאת, זה נותן תחושה של ערבות הדדית והערכה.

מובן, כי בכל משפחה האירוח בשבת מתנהל בצורה שונה. ישנן אימהות ספונטניות וישנן פחות, ישנן המזמינות מעצמן וישנן הממתינות לטלפונים, אך, ברור כי הרישום לשבת מתנהל לפי אופי המשפחה. לכן, לא ניתן לקבוע מסמרות בעניין זה, אך, נכון לפתח רגישות, ולהתייחס לנקודות המובאות לעיל.

בטור זה נתנו התייחסות לנקודות הקשורות בדינמיקות חדשות. בטור הבא נמשיך את המסע לנקודות נוספות הדורשות שימת לב.

בהצלחה לכולנו!

הרב מנחם סעיד הינו מטפל זוגי, יועץ ומלווה שידוכים, מדריך חתנים בכיר, יועץ בקדושה, פסיכותרפיסט ומרצה.

[email protected]   

0528622770