לקראת ימי החופשה, אני רוצה להתייחס למספר נקודות חשובות.

נתחיל בסיבה. מדוע צריך ולצאת להתאוורר? מה העניין בטיול?

קלייר רבין בספרה (טובים השניים) טוענת כי בכל מערכת זוגית ישנם 4 זוגות של צרכים מנוגדים. למשל הצורך במרחב אישי מול הצורך ה'ביחד' וכן הצורך ביציבות מול הצורך בשינוי. היציבות במערכת מתבטאת בשיגרת החיים היומיומית של בני הזוג. בניגוד ליציבות, הצורך בשינוי מתבטא באותן הזדמנויות שבהן מופר הסדר הרגיל.

לכל אחד בתוך המערכת יש צורך ב-2 הניגודים. אך כל אחד יצרוך אותם במינון אחר. אחד מחכה לשיגרה של אחרי החגים עד חנוכה, ואילו השני אחרי חודש חשוון כבר מרגיש משועמם ואולי אף מתוסכל. הפער קיים לא רק במינון אלא גם באופן שבהם ממומש הצורך. לאחד היציאה מהשגרה תהיה ע"י טיול 'אקסטרימי' בטבע, והשני לעומתו, ישיבה במסעדה.

אחרי שהבנו את הצרכים ואת הפער הצפוי בין השניים, נמשיך, מה הרווחים שיש בהפוגה?

• היציאה מהשגרה מאפשרת הרפיה ושחרור. מימוש הצורך של שינוי ושבירת השיגרה (עפ"י רבין) גורם לאיזון ורוגע בנפש. ההטענה הזו מאפשרת חוסן נפשי שמשפיעה על ההרמוניה בין השניים.
   
• פניות לשיח. בתוך מירוץ החיים לא תמיד מצליחים להתפנות לשיחה. כדי להגיע לשיחה שיש בה יותר מסתם שיתוף טכני, יש להקדיש לכך זמן מיוחד. טיול משותף מהווה הזדמנות טובה לשיח ריגשי עמוק המחבר בין בני הזוג.
   
• פתיחת דף חדש. לעיתים, שבירת השגרה היומיומית מאפשרת ניתוק מהמצב הקודם ופתיחת דף חדש. היא יוצרת הפרדה בין מה שהיה לבין מה שיהיה. כך קל יותר לייצר שינויים רצויים, כיוון שקיימת מוטיבציה גבוהה לשינוי. לכן, טיול זוגי עשוי לאפשר התנהלות זוגית מחודשת.

אם קראתם עד כאן, אפשר להתקדם.

לפעמים, הזדמנויות כאלה צריך גם לדעת איך לנצל. לא תמיד אנחנו מצליחים ועלולים לפספס...

יכול להיות שדווקא הטיול יעמוד לנו לרועץ. ההזדמנות הזו עלולה להיות מקום מפלט ובריחה מהתמודדות מול בעיות ומפתרון אמיתי שלהם.

נניח שישנו מתח בין בני הזוג, כדי להפיג את המתח הם מחליטים לצאת לטיול. האוויר הצח, והיציאה מהמקום המוכר מאפשר להם לווסת את רמת המתח – הם למעשה מוסחים, ופחות ממוקדים בעצמם, בעולמם הפנימי. הם משוחחים על מה שמסביבם והמתח מתפוגג. הטיול מסתיים, הם חוזרים הביתה רעננים ושלווים. לאחר זמן שוב עולה רמת המתח. שוב הם יוצאים לבילוי משותף בשביל להירגע ולווסת את רמת המתח, וחוזר חלילה... באופן זה בני הזוג אינם פותרים את הבעיה, אלא בורחים ממנה. אופן ההתנהלות שלהם מונע אותם מלמצוא פתרון מהותי לבעיה שצצה ועולה שוב ושוב בתוך המערכת.

אז איך עושים את זה?

במהלך הטיול או אחריו, בזמן שמפלס המתח יורד, ושניהם נינוחים ורגועים, זה הזמן!  זה העיתוי שבו נכון לפתוח ולדבר על הקשיים בתוך המערכת ועל הקונפליקטים הפנימיים. זוהי הזדמנות טובה לאוורר את הרגשות הטעונים ולהגיע לפתרון אמיתי, אחת ולתמיד. באופן זה הטיול מהווה הזדמנות טובה לבניית הקשר ולא גורם שמתחזק את ההדחקה ומרחיק את הפתרון לבעיה.

עוד כמה דגשים לסיום...

ביציאה זוגית משותפת חשוב להתייחס מראש לכמה היבטים.

תכנון מוקדם. כדי שנהיה פנויים לחוות שחרור והרפיה בטיול, כדאי שנהיה מתוכננים. תכנון הטיול מראש הכולל זמן יציאה, בירור אתרי בילוי וציוד לדרך – ממקסם את חווית הטיול. ישנם זוגות שקיים ביניהם פער בזה – יתכן שהאישה גמישה יותר ואוהבת ספונטניות, ואילו הבעל שואף יותר ליציבות והתכנון חשוב לו. לכן מומלץ שבני הזוג ילבנו את העניין ביניהם קודם היציאה המשותפת ויגיעו להסכמה על ההתנהלות הנכונה עבורם. בנוסף, נציין כי חוסר תכנון עלול להוביל ללחץ, לתסכול וממילא לעליה ברמת המתח הזוגי. בצורה כזו, עשויים לפספס את מטרת היציאה.

תיאום ציפיות. כאמור, לכל אחד דרך משלו לגוון ולשבור את השגרה, לכן חשוב לערוך בירור אצל בן הזוג מהו טיול בשבילו ואיך הוא רוצה לבלות את הזמן. אם מסלול הליכה מאתגר או סיור מוזיאוני מודרך... לאחר שברור לשניהם למה מצפה כל אחד, פונים לתכנן את הטיול, כך שכל אחד יוכל לחוות שחרור, כפי שהוא רוצה.

מרחב זוגי. ביציאה משפחתית עם כל הילדים, כדאי שבמהלך הטיול ייצרו בני הזוג זמן לעצמם לבד. זה יכול להיות דקות ארוכות שבהם הם יושבים זה לצד זו, מתעניינים זה בזה, אוכלים יחד, שותים קפה בנחת או סתם צופים בהנאה בילדים המשתובבים... באמצעות המרחב הזוגי תחושת השייכות של בני הזוג מתחזקת ומעניקה חוסן לזוגיות שלהם.

קיץ בריא לכולנו!

הכותב הרב מנחם סעיד הוא מטפל זוגי, יועץ ומלווה שידוכים, מדריך חתנים, פסיכותרפיסט ומרצה.

לתגובות והארות: [email protected]   |   0528622770