טעות הנפוצה בזוגיות: עושים את מה שרוצים ולא את מה שצריך
היה זה לפני שנה. פגשתי יהודי וכך הוא סיפר לי: "אני מגיע אליך לא בגלל שאני רוצה בכך, אלא אשתי היא זאת אשר ממש מכריחה אותי לבוא אליך. אני לא מבין מה לא טוב לה בי, אני כל כך משתדל לעשות הכול בשבילה. לדאוג, לכבד, בחיים אני לא צועק ולא מרים את הקול שלי, עוזר בבית, אז מה היא רוצה שאעשה?"
"אז מה בכל זאת מפריע לה?" שאלתי.
"היא טוענת", ענה, "שאני בעל מקסים וטוב - בכנות, אבל מה שהיא באמת צריכה אני לא נותן לה! וזה יותר להיות רגיש כלפיה. שזה אומר לתת יותר מחמאות, יותר להשתתף איתה ברגשות שלה, להראות לה שאכפת לי ממנה מבחינה רגשית, להקשיב לה – ובקיצור להיות יותר אמפתי!
אבל אני לא מבין מה היא רוצה ממני כמה שאני משקיע בזוגיות שלי זה לא טוב לה. סוג כזה כמו שאמר המן: 'וכל זה איננו שווה לי, בכל עת אשר אני רואה את מרדכי היהודי יושב בשער המלך'.
מה אני לא עושה בשבילה? ומה שהכי קשה לי פה שכמה שאני משקיע בה, בגלל הדבר הקטן הזה שמפריע לה, אז גם כל מה שאני עושה לה טוב - היא כמעט ולא מרגישה את זה בכלל".
אמרתי לו: "דייג שרוצה לדוג דג מה הוא שם בחכה שלו? כדי שהדג יגיע לחכה הוא ישים שם לחם כי זה מה שהדג רוצה. אבל אם תשים בחכה בשר וגם את הבשר הכי משובח בעולם, הדג לא יגיע לחכה - כי זה לא מה שהוא רוצה!
הוא רוצה לחם ולא בשר!
אותו דבר אמרתי לו, אצל בני אדם. לכל אדם בעולם יש צרכים רגשיים ופיזיים שהוא צריך לקבל, אבל לכל אדם יש לו צרכים רגשיים ופיזיים שיותר חשובים לו שהוא יקבל, מאשר אדם אחר.
לדוגמה: הצרכים הרגשיים של נשים וגברים הם שונים אחד מהשני. כמובן שיש צרכים רגשיים שהם אוניברסליים בין נשים ובין גברים, אבל ההבדל ביניהם הם דברים מסוימים שהגבר צריך יותר מאשר אישה וכן להיפך.
וגם בין גברים ונשים נכון שיש צורך נפרד אבל ישנם צרכים רגשיים שהם יותר דומיננטיים אצל כל אחד. לדוגמה לאחד חשוב מאוד מחמאות ולשני חשוב שיתנו לו כבוד. זה לא אומר שהאדם שצריך יותר כבוד לא צריך מחמאות, אלא שרגש הכבוד שהוא רוצה לקבל הוא יותר נצרך לו מאשר מחמאות.
אותו הדבר כלפי אשתך. אתה אומר לי שבגלל דבר קטן אשתך לא מספיק לה כל מה שאתה עושה, והתשובה היא שזה נכון כי זה כמו הדייג ששם חתיכת בשר במקום לחם. זה לא אומר שאשתך לא שמחה בכל מה שאתה מעניק לה והיא בוודאי מאוד מעריכה את זה.
אבל הרעב שלה הוא למה שהיא צריכה ולא למה שאתה נותן לה...
כמובן שאתה צריך להמשיך עם כל הדברים שאתה עושה לה, אבל אתה צריך הדרכה נכונה איך לספק את הצורך הרגשי של אשתך".
יש הרבה אנשים שסובלים מבעיות בשלום בית והם כל כך משתדלים ומנסים אבל הם לא מצליחים. והסיבה היא: בגלל שהם נותנים לבן הזוג שלהם את מה שהם רוצים ולא את מה שבן הזוג השני רוצה.
לכן תמיד אני ממליץ לברר טוב מה הצורך הכי חזק של בן הזוג שלך? מה הכי חשוב לו? מה מרגיע את נפשו?
ובזה להשקיע הכי הרבה כי זה מה שבן הזוג רוצה.
אבל לא תמיד זה קל כי לפעמים הדבר שבן הזוג הכי רוצה קשה לבן הזוג השני לעשות את זה. בגלל כל מיני סיבות אם זה בגלל שזה לא האופי שלו, אם בגלל שהוא לא חונך כך, וכו'.
ופה נכנסת עבודת המידות שהאדם צריך לעבוד על עצמו. או לפעמים ללכת להדרכה ולייעוץ איך אני מיישם את מה שבן הזוג שלי רוצה וצריך.
אני יכול להגיד לכם בוודאות שכאשר אתה נותן לבן הזוג שלך את מה שהוא צריך ולא מה שאתה רוצה לתת, בן הזוג השני נהפך לאדם המאושר ביותר וכתוצאה מזה הוא יחזיר לך עשרת מונים.
הצרכים של כל אחד מה שהוא צריך נובעים מכל מיני סיבות זה תלוי מה האדם עבר בימי ילדותו, סוג האופי שלו, יש מי שדורש יותר כבוד והערכה, לעומתו דורש האחר יותר מימוש עצמי.
זה הוא דבר לא פשוט למצוא את מה שבן הזוג שלך צריך באמת ואת זה לתת לו, כי לא תמיד זה קל לפעמים זה גם מתנגש במה שהאדם עצמו עבר בילדותו ובסוג האופי שלו.
אבל זה שווה הכול כי אם בני הזוג עושים זאת אחד לשני הם הזוג הכי מאושר בעולם.
הלוואי שנזכה כולנו לתת אור בעולם, אהבה אמונה ושמחה.
שבוע של בריאות איתנה, שבוע של שלום ושמחה ובשורות טובות.
לתגובות: [email protected]
מאפשרים לכם לקבל
