לאחר הפסקה של שבועיים, אנחנו חוזרים לעלות לדיון דברים חשובים.

 

ננסה להיזכר ביוסי ודיני, הנשואים כבר עשור, ועל התחושה הכבדה שמלווה את דיני במערכת היחסים שלהם. דיני הצליחה להניח את האצבע על הנקודה, כי יוסי שלה הוא לא טיפוס ש'יודע' לקבל. הוא טיפוס נוח ונעים, ואף זוכר לפנק, אך, לעולם היא לא חשה כי יוסי מאפשר לה לתת לו משהו.

 

יוסי בחר לעצמו מיקום מסוים בהתנהלות מול אשתו, כך שהוא תמיד במקום הנותן. הוא לא סתם בחר במקום הזה. המקום הזה שירת אותו היטב במהלך חייו הקצרים. בתוך הבית שבו גדל, בתוך הישיבה והפנימיה לאורך השנים. הוא תמיד זכה לאהדה מצד המשפחה והחברה, על היותו אדם נוח, אדיב ומאיר פנים. 

 

מובן, כי תפקידם של שני בני הזוג, הוא להגיע להידברות ולנהל שיח סביב צרכים שונים, צרכים ממומשים ושאינם. יחד עם זאת שיוסי צריך לנהל חשיבה, על אופי ההתנהלות הנכון בכלל במערכת נישואין, השונה מכל מערכת אחרת. אחריותה של דיני לנהל שיג ושיח עם בן זוגה על צרכיה. לאורך השנים הצטברו איי הבנות סביב הנושא ואף אכזבות. במקום לבלוע את אותן האכזבות הקטנות לאורך הדרך, היה נכון לפתוח ולשתף אותם ממקום של למידה אחד על השני. כאשר תקריות קטנות אלה לא נפתרות הן מצטברות לכדי תחושה כללית של אי שביעות רצון. 

 

ניגש ליוסי, על מנת להבין את המקום שלו. לאורך השנים יוסי למד להיות בוגר עצמאי ורגיש. תמיד דאג לסביבה שלו, התעניין בחברים, עזר להוריו בניהול הבית כשהיה יכול ועוד. כאמור, הסביבה תמיד הדגישה לו, כבר מגיל צעיר, את טוב הלב שלו. עובדה זו גרמה לו להיות מרוצה ממיקומו החברתי, ולכן, כך גם המשיך... אך, בבואו לתוך מערכת הנישואים יש לבחון מחדש את ההתנהלות. האסטרטגיה של יוסי אומנם שירתה אותו, ומשרתת אותו, בהקשרים החברתיים, אך בהקשר הזוגי היא אינה יעילה. יתר על כן, היא מכרסמת בקשר. 

 

במערכת הזוגית הדינמיקה שונה מהמערכת החברתית. בקשר זוגי בני הזוג מעוניינים להרגיש קרוב זה לזה. כדי לרצות להתקרב ולהרגיש קרוב, בן הזוג צריך להרגיש שהוא חשוב, רצוי ומשמעותי. הרצון לתת ולהשפיע קיים אצל כל אדם – כך אנחנו מרגישים משמעותיים. דיני רוצה לחוש שהיא גם משמעותית, שגם היא מסוגלת לתת. תחושת מסוגלות זו מעלה את הדימוי העצמי שלה בתוך המערכת. 

 

יתכן מאוד שאמונתו של יוסי היא, שמה שעובד לו בחוץ זה גם מה שנכון לו במסגרת הנישואין. כעת שיוסי מבין שיתכן אחרת, הוא מתחיל להתנהל אחרת מול דיני. לדוגמה, כאשר דיני מציעה לו שהיא תכין לו אוכל, הוא מקבל את ההצעה ולא בולם אותה בכך שאומר "אל תטרחי אני כבר אדאג לעצמי", או משהו בסגנון. הוא מבין שבכך הוא מעניק ערך וחשיבות עצמית לדיני.

 

יחד עם זאת תיתכן מציאות בה יוסי עדיין ימשיך באסטרטגיה הלא יעילה, וזאת בשל קושי רגשי להיות במקום של 'צריך' או 'נזקק', ובשל כך הוא נחסם למקבל.  

 

גמר חתימה טובה לכולנו!

 

*

 

מנחם סעיד,

מטפל זוגי, יועץ בקדושה, מדריך שידוכים וחתנים ומאמן אישי NLP

קליניקה – רש"י 7 קרית מלאכי

לתגובות: 0528622770 – [email protected]