אסתי התחתנה רק לפני שנה וחצי. בכל פעם שהיא מגיעה לבית הוריה צצות בה התחושות. אסתי רואה את היחס שאחותה רבקי מקבלת מבעלה ומקנאה. "תמיד חלמתי שבעלי יכבד אותי ויתייחס אלי כמו יוסי גיסי. הוא עדין ורגיש. בדיוק כפי שאני רוצה שיתייחסו אלי", אומרת אסתי לעצמה. זו גם הסיבה שאחרי כל שבת, בה היא נפגשת עם אחותה וגיסה, היא נראית מהורהרת, קצת מצוברחת "למה לי אין זוגיות טובה כמו לאחותי? למה לא מגיע לי יחס כזה מצד בעלי?". אסתי נלחמת לסלק את המחשבות הללו, אך הן לא מניחות לה...

לאחר הנישואים נכנסים למשפחה בה רואים זוגות נוספים, או סתם כך נתקלים בזוגות צעירים. לעיתים, זוג טרי עשוי למצוא את עצמו עורך השוואות בין בני זוג אחרים שמכיר, לבין בן /בת הזוג שלו. השוואות אלה הרסניות לבניין הנישואין בשלב כה בראשיתי. אם אתם בשלב זה חשוב שתזכרו שאין זוג מושלם. לכל זוג ישנן ההתמודדויות, קונפליקטים, חילוקי דעות ואתגרים נוספים אין שום מקום לעריכת השוואות אלו. 

דמיינו תמונה הלקוחה מתוך סרט וידאו. תמונה זו מספקת לנו נקודת מבט מצומצמת ביותר - אי אפשר לדעת מה היה קודם, ומה יהיה אחר כך, כך שאין הדבר מהווה אינדיקציה מספקת. אף אחד אינו רואה את ה'סרט' מתחילה ועד סוף, אנו רואים רק את ה'סרט' שלנו. בשל כך אנו נוטים לחשוב כי רק לנו יש אתגרים בזוגיות, והלוואי והיינו נשואים לאדם אחר. יתכן גם, שהזוג לצידכם, חושב עליכם בדיוק אותו הדבר… זכרו, הדשא של השני אינו ירוק יותר משלכם!

כלפי חוץ זוגות נוטים להתנהג באופן שונה מאשר בבית, זוגות יותר יחייכו, יצחקו אחד עם השני כשהם מחוץ למסגרת הזוגית, מה שעלול להשלות אותנו שאלו הם חייהם. יתרה מזו, לעיתים החיוכים בחוץ הן חיפוי על מה שבאמת קורה בבית פנימה. זוג שחווה קשיים בבית, עשוי לשדר כלפי חוץ ש'הכל לבבות', מחשש מ'מה יגידו'. כמו אדם שנופל ברחוב, הוא קם בזריזות ומותח חיוך רחב, כאילו לא קרה כלום. האמת היא, כי חיוך זה הוא ביטוי למבוכה. אם נסיר את השכבה החיצונית נגלה אדם נבוך וכאוב. כשהוא יגיע למקום שאין בו איש, מקום בטוח, הוא מסיר את אותה הקליפה ונותן ביטוי לכאב. בקיצור, מה שאנו רואים בחוץ, לא בהכרח שזוהי המציאות האמיתית.

לעיתים, נרצה או לא, קשה לנו להשתחרר מהשוואות, וזה פשוט קורה. במצבים כאלו כדאי שלא נציג זאת לבן הזוג ממקום משווה. ביקורת שבאה ממקום של 'תראה איך הוא מתנהג ברגישות' 'תהי אמפתית כמוה', עלולה לפגוע קשות בבן הזוג ולפגום בקשר בין השניים. אמירות כאלו עשויות להעניק לבן הזוג תחושה שהוא ב'מבחן', וכי לא מקבלים אותו כמות שהוא. אם משהו מפריע לנו, ניתן לשתף בחוויה ובצורך שלנו, מבלי להשוות לאדם אחר. ההשוואה לא תתרום ולא תקדם את הקשר ביניכם.

בנוסף, השוואות אלו עלולות לגרום לתחרות סמויה בקרב המשפחה המורחבת. לדוגמא, בעל שמשדר לאשתו 'תהי מסודרת כמו אחותי' עשויה לגורם לתחושת כעס ואף שנאה של אשתו כלפי האחות הנערצת. רגשות כאלה פוגמים בהרמוניה המשפחתית ומשפיעות, במישרין או בעקיפין, על הזוגיות.

בהצלחה לכולנו!

*

מנחם סעיד

מטפל זוגי, יועץ בקדושה, מדריך שידוכים וחתנים ומאמן אישי NLP

לתגובות: 0528622770 – [email protected]