הפעם נעסוק בצורך רגשי של כל אחד מאיתנו. מרחב אישי.

לכולנו מגוון של צרכים רגשיים, וכאשר צרכים אלו ממומשים אנו נינוחים ומסופקים. אולם כאשר יש חסר באספקת צרכים אלו, אנו חשים ב"מצוקה". במילים אחרות, תחושה של מצוקה מעידה על חֶסר במישוש הצרכים, וכעת צריך לאתר את הצורך או הצרכים שלא ממומשים דים.

בתקופה זו זוגות רבים שוהים שעות רבות תחת אותה קורת גג. מצב זה מאפשר להרבה זוגות להיות פנויים יותר לליבון סוגיות ונושאים שבזמנים כתיקונם לא זוכים לעלות על שולחן הדיונים, בשל השגרה העמוסה.

הצורך של "ביחד", הינו צורך בסיסי וחשוב. אך, יחד עם זאת, כל אדם באשר הוא זקוק גם למרחב אישי, זמן בו הוא נמצא עם עצמו. השהייה האינטנסיבית יחד בבית, ועוד יותר אם יש הילדים ברקע, עשויה לפגוע בצורך בסיסי זה. 

הצורך של האדם במרחב אישי הינו צורך קיומי, וההבדל בין בני האדם הוא במינון. כאשר צורך זה איננו ממומש, אנו עשויים לחוש מחנק, עומס ואף רצון לברוח לאנשהו...

בזמנים כתיקונם קל יותר לממש את הצורך במרחב. בבוקר, כל אחד נפרד לעיסוקיו האישיים, ורוב שעות היום עוברים עלינו שלא במחיצת בן הזוג. בעוצר שנכפה עלינו, אנו מוצאים את עצמנו בתוך ארבע קירות יום אחרי יום, יחד עם היקרים לנו, ללא יכולת, כמעט, לצאת מהבית. לכן, בימים אלה, צריכים להיות עירניים לזהות צורך זה, ולמצוא דרכים להביאו לידי מימוש. הכי חשוב, לאפשר לבן הזוג את אותו המרחב ולא לפלוש לתוכו. 

אז איך עושים את זה?

ראשית, עלינו לזהות את הצורך. שנית, לשאול את עצמנו "איך?" - באילו דרכים צורך זה יהיה ממומש, אם בלימוד, עלעול בעלון כלשהו, סתם לשבת עם עצמנו או אפילו לתקן את גלגל האופניים וכדומה.

לכל אחד יש את הדרכים לספק לעצמו צורך זה.

כעת, כאשר הצורך ברור לנו, נוכל לשקף זאת לבן הזוג באופן מוגדר - "אני זקוק להיות קצת עם עצמי". הטְרָמָה זו חשובה, היות שבאמצעותה אנו מבטיחים את מימוש הצורך במרחב, ובנוסף, גם שומרים על אוירה חיובית בנישואין.  

כלומר, אילולי הסבת תשומת לב בן הזוג לצורך, יתכן שמבלי להשים לב בן הזוג יפלוש לאותו המרחב, ושוב חוזרת תחושת המחנק, ואולי אף מתעצמת. הידיעה כי כעת בן הזוג מממש את הצורך שלו במרחב אישי, מבטיחה מצב של אי פלישה למרחב, "מרחב מוגן". בנוסף, הידיעה הברורה מראש מחסנת מפני "מתח" או פגיעה בשני - כעת ברור מדוע הוא יושב וקורא עיתון במרפסת... 

גם אם נניח שבן הזוג חושב שכעת זה לא הזמן הטוב מבחינתו למימוש הצורך במרחב, הגדרת הצורך ושימוש בקונספט של "מרחב אישי", מעניקים לבני הזוג יכולת לגלות גמישות והתחשבות באמצעות שיח, לדוגמא: "אני מבין שאת צריכה להיות עם עצמך, יחד עם זאת, אני ממש צריך כעת את עזרתך בסידור הסלון! זה בסדר מבחינתך אם בעוד שעה תתפני לעצמך?...

ככלל, כדאי גם להתעניין בבן הזוג, אם הוא זקוק למרחב ולאפשר לו זאת - לא תמיד בן זוגנו נוקט בעמדה אקטיבית לבקשת הצורך. התעניינות זו תמיד חשובה, אך בימים אלו עוד יותר.

כעת, כאשר הצורך ממומש, אנו עם אנרגיות חיוביות יותר. במצב כזה, האווירה בין בני הזוג הופכת להיות טובה יותר וממילא בבית כולו. 

בהצלחה לכולנו, וחג חירות כשר ושמח! 

• הכותב הינו מדריך שידוכים וחתנים, מטפל זוגי ויועץ בקדושה מוסמך
לתגובות - [email protected] או 052-8622770.