מערכת COL | יום י"ח אב ה׳תשע״ח 30.07.2018

פקחו עין מסביב: מסודותיה של שדכנית • פרק ב' בסדרה

לאחר הדים רבים שהביאה כתבת ט"ו באב בנושא שידוכים, הגב' רבקה סטמבלר ממשיכה בפרק נוסף ומרתק שלא כדאי לכם לפספס • לדבר עם שדכנית זה לא 'לשון הרע', גרושים הם לא 'סוג ב', עקיפת אח\ות גדול\ה, התפשרות מה היא? על חלום תקוע בראש, האם להגזים בשבחים זה מוגזם, וגם: שדכן שלא הצליח 'לסגור קצוות', האם מחוייבים לשלם לו? • סודותיה של שדכנית – פרק ב'
פקחו עין מסביב: מסודותיה של שדכנית • פרק ב' בסדרה
אילוסטרציה: מנדי הכטמן, COL



רבקה סטמבלר

תמיד יהיה מה לכתוב וזה אף פעם לא יגמר...

ט"ו באב ב"ה חלף לו, אבל הנושא עדין מעסיק את כולנו... כולם צריכים שידוך, גם אם זה לא הבן או הבת שלנו, שימו לב סביבכם, אפשר וכדאי לנסות לעזור גם לאחרים עם שידוך. לפעמים יכול לעלות לכם רעיון מבריק שאף אחד לא חשב עליו.. גם אם אין לכם את האומץ להציע, תמיד תוכלו לפנות למישהו שעוסק בתחום והוא כבר יגלגל את הרעיון... מניסיון, הקב"ה לא נשאר חייב וכשאתם תצטרכו שידוך או כל עזרה אחרת, תקבלו שכר לפועלכם...

אני רוצה להדגיש נקודה מהכתבה הקודמת שנאמרה כהערת אגב,
אני מוכנה לייעץ "בהתנדבות" לאנשים שמרגישים שיש משהו תקוע בשידוך של עצמם או של ילדיהם. הכוונה שלי בנ"ל היא לא בלחפש את השידוך, הכוונה שלי היא בלנתח את ההתנהלות והנתונים עד היום ולהבין למה לא מצליחים למצוא שידוך... צריך להבין שכדי לקבל ייעוץ כזה, צריך להיות פתוח ונכון לשמוע גם דברים לא נעימים. כן, זה לא קל, אבל אם רוצים להגיע לשידוך חייבים להבין שנדרשת עבודת המידות ובעיקר עבודה על האגו, כמו כל דבר בחיים...  

בד"כ מהניסיון שלי, התקיעות נובעת מהתנהלות הנוגעים בדבר...   אני מצדי ינסה לעשות את המקסימום כהשתדלות של בשר ודם, אבל כמובן שאלוקים מנהל את העולם ואצלו הפתרונות.

כל הנקודות כאן אלה נושאים שלא המצאתי, הם על סמך הניסיון שלי וכדאי להאמין לי...

ושוב, כל הכתבה מופנית לזכרים ונקבות כאחד.

1. לדבר עם שדכנית בעיניי לא נכלל בגדר לשון הרע

וכמובן שאפשר ורצוי להשתמש בלשון חיובית. כשאני מציעה הצעה וההצעה לא מתאימה, זה בסדר גמור! חשוב לי לשמוע למה זה לא מתאים. ולא כי אני רוצה לשמוע לשון הרע או להכשיל חלילה את הצד השני בזה. אלא כי כשאומרים לי למה סיבה א וב לא מתאימות, מתוך זה אני מסיקה ומבינה מה כן מתאים. אולי שדכנית אחרת תדרוש משהו אחר. אותי זה ממקד, לי זה עושה סדר מה הלקוח שלי מחפש וכמובן מה לא מחפש.

כשלא אומרים לי מה הסיבה לאי ההתאמה, אני מוצאת עצמי מציעה הצעות נוספות עם אותם בעיות ואפילו לא מודעת למה ומה לא מתאים. אז עם כל הכבוד, זמני יקר, ובטח גם שלכם, אני לא חנות להצעות, אני מתווכת. כשרוצים לקנות מוצר, בעיניי חובה למקד ולתאר כמה שאפשר מה מתאים ומה לא מתאים.

2. גרושים זה לא סוג ב'

אני לא מתביישת להגיד שלא פחדתי לשמוע הצעות לילדים שלי הפרטיים גם על מועמדים גרושים. הכל לגופו של ענין! קורה שהיתה חתונה ומאיזה סיבה שלא ידעו קודם הבינו שהנישואין לא יכולים להמשך. אני חושבת שלא 'פייר' להעביר את אלה שגם ככה עברו את עוגמת הנפש הזאת לטבלה אחרת של סוג ב.

אני חושבת שחובה על משפחת הגרוש/ה להיות כנה ופתוחה וגם לא להתבייש במה שקרה. אני חושבת שחובה לבדוק לעומק מה באמת קרה, ומי יודע, אולי זה השידוך שלנו? גם אם לא חשבנו שמתאים לבת הרווקה שלנו בחור גרוש?!.. כדאי להיות פתוחים גם להצעות כאלה.. תחשבו על זה..

3. עקיפת אח/ות גדול/ה

קורה שנתקעה ילדה עד גיל 24, ומה לעשות אחריה מזדנבת שיירה של בנות כשהבאה בתור בת 21 אפילו. הורים יקרים תתחילו לחפש או לשמוע שידוך גם לזאת בת 21. הכל בראש שלכם! אם אתם תהיו פתוחים לרעיון, תאמינו לי שגם הילדה שלכם בת 24 תיהיה מוכנה בטוב ליבה לתת לאחותה את האפשרות להתחתן ולא להיתקע כמוה. נכון שזה לא הסדר הרגיל של העולם, ובחורה גדולה מתחתנת ראשונה, אבל מה לעשות וזה לא הולך? בידיים שלכם כרגע לשחרר פקק או למצוא עצמכם חלילה עם סדרה שלמה של בנות תקועות בהמשך..

מניסיון בשטח, כשאחות גדולה נותנת את האפשרות לעקוף אותה וסולחת בלב שלם(כדעת הרבי), השידוך שלה יבוא בקרוב ממש גם כן!

4. התפשרות, מה זאת אומרת...?

ככלל, אף אחד לא מושלם, ותמיד חובה להתפשר על משהו, מתחילים עם הדברים הקלים ואם זה לא הולך אז מתפשרים על דברים כבדים יותר... מהניסיון שלי, כשהזמן יעבור חלילה, ההתפשרות תהיה הרבה יותר גדולה. כדוגמא אתן נושא שחוויתי הרבה פעמים. הורים שמחפשים לילדה שלהם בחור חסידי, אבל מה לעשות, הבת שלהם קצת יותר מודרנית מחסידית. היא "ילדה טובה" בהגדרה ולא עושה שטויות, אבל לא חסידית. הורים יקרים!! תאמינו לי, תחפשו לה את מה שהיא מחפשת כרגע. תתפשרו על החלום שלכם. אני אומרת לכם שכשתסכימו להגיע להתפשרות בקצב המאוחר שלכם, מצבה ה"חסידי" של הבת שלכם בסקאלה כבר יהיה הרבה יותר נמוך. אתם תתגעגעו בערגה לימים האלה שיכלתם לחתן אותה עם בחור הרבה יותר טוב מבחינה חסידית.

בגדול: תתפשרו על האגו שלכם!

5. חלום תקוע בראש

לפעמים בחור במהלך חייו פגש באקראי מישהי והיא 'תקועה' לו בראש, זאת בדרך כלל משאלה שלא תוכל להתממש... ומאז לא משנה עם מי הוא ייפגש אף אחת לא מספיק טובה לו. בחורים, (בעיקר) תשחררו. תספרו את אשר על ליבכם. זה באמת משא כבד מאוד וזה תוקע וזה לא נותן להתקדם. צריך לסגור מעגל אחד כדי שיפתח המעגל השני... אם זאת כן הצעה שאפשר לקדם אז גם על זה אני מציעה שתפתחו את הנושא ותנסו לקדם...

6. לספר שיש לי ילד בשידוכים זאת לא פחיתות כבוד ולא "מכירת" הילד

תספרו למכרים שלכם שיש לכם ילד/ה בשידוכים. אף אחד לא אמור לדעת ולזכור בני כמה הילדים שלכם. זה לא בושה! זאת לא מכירת הילד כפי ששמעתי מאנשים כבר. זה פשוט שידעו ואם יש רעיון אז יציעו. לפעמים החברים שלכם יכולים להפתיע עם רעיונות מצוינים. ואגב אני מאוד בעד שידוכים דרך מכרים וחברים. מהיכרותם האישית אתכם הם יודעים יותר טוב מה מתאים לכם מאשר השדכנים..

7. להגזים בשבחים זה מוגזם...

ואם כבר דיברנו על זה שסיפרתם על ילדכם שנמצא בגיל שידוך, אל תגזימו בשבחים. זה נשמע לא טוב): שבחים כבר אפשר לשמוע מהחברים או המכרים. כשאמא לא מפסיקה להלל את הילד שלה, אז: א. זה נשמע (בעיניי) שהאמא שתלטנית, שהילד בבת עיניה, והילד לא יזוז בלי אמא שלו ב. מלחיץ להתקרב לכזאת הצעה. כל אחד יחשוב שהוא לא מספיק טוב בשביל האמא הזאת...

8. מה אתם מבינים על ענייני כסף?...

תודה לרבי שלנו ותודה לחסידות חב"ד בכלל על עצם היותנו משתייכים אליה בכלל כמובן, אבל גם בנושא כספים לחתונה. ברוך השם שאנחנו לא צריכים לקנות את הבחור בכסף. ואם כבר אז בלי קשר, אני תוהה לעצמי למה נגזר רק על הורי הבחורה לשלם כסף ולהורי הבחור להגיע כאורחים?... נסתרות דרכם.. כמה שניסיתי להבין לא הצלחתי... ברוך השם שאצלנו כל צד מביא כמה שהוא יכול כדי לחתן את הילד שלו באהבה ובשמחה ובעזרה שהוא מסוגל לתת. רק טיפ קטן, אל תשכחו לתת מה שהבטחתם(: ואם אתם רוצים לעשות חתונה גרנדיוזית, זכותכם, רק קחו בחשבון שהצד השני לא מחוייב להתחלק אתכם חצי בעלות הגבוהה והמיותרת הזאת... אותי חינכון שנותנים חצי מהסטנדרט וצד שרוצה חתונה מפוארת שישלם את ההפרש של הפאר...

9. תמונה של המשודך/ת כן או לא

אני כשדכנית לא מסוגלת לחשוב על רעיון לשידוך למישהו בלי שראיתי אותו במציאות או לכל הפחות בתמונה. (אני כן רואה שינוי לטובה בנושא הזה דוקא), הורים ומשודכים יקרים, אתם לא נמצאים בכספת. מכירים אתכם בכל מקרה, אם תמונה יכולה לקדם שידוך, אז מה הסוד הגדול? תשחררו תמונה יפה של בנכם/בתכם.  נכון שלפעמים אין קשר בין מציאות לתמונה לטוב ולפחות טוב, בכל זאת... מנסים לעזור לכם... אל תהפכו את זה למכשול. בקשר להמשך האם להעביר את התמונה הלאה לצד השני? שדכנית לדעתי צריכה לבקש רשות.

ואם דיברנו על תמונה. חברים, זאת תמונה להצעת שידוך. בערך כמו תמונה לדרכון ברמת החשיבות שלה. אל תזלזלו... אל תשלחו תמונה קבוצתית שצריך לנחש מי המועמד, או תמונה בזווית אלכסונית, שנתפס לי הצוואר רק מלמצוא את הזווית בה ניתן לזהות מישהו, ובטח לא תמונה עם משקפי שמש וכו... הבנתם ... נמשיך הלאה.

10. כותרות והגדרות

בימינו מושגים כמו "חסידי" ו"פתוח" נתפסים אצל כל אחד באופן אחר. יכול להיות שאתם מדברים על חסידי מאוד ופתוח, ובעצם התכוונתם שהוא מדבר לפעמים גם על פוליטיקה חוץ מללמוד כל היום.  כשאתם מדברים על המועמד ועל מה הוא מחפש, תשתדלו לתת דוגמאות למה כוונתכם במושג פתוח או חסידי, וכן זה כך בכל הגדרה אחרת לא רק בנושאי דת. דוגמאות שלכם של מה כן ומה לא, ממקדים את השדכנית ולא נותנים דרור להבנתה להבין במושגים שלה את אשר התכוונתם אתם.

11. משיחיסטים ואנטי משיחיסטים ומה שביניהם

בימנו כשכולם מחפשים שידוך, והמבחר לא ממש גדול, כדאי לנסות לצאת מהסטיגמות.

אני לא מתכוונת שתשימו את כל הערכים שלכם בצד. אבל כל מקרה לגופו של עניין. אפילו שידוע לכם על פלוני שהוא "משיחיסט" או ההפך "אנטי משיחיסט", יש מצב שהוא לא ממש, ואולי קצת שונה ממה שמוגדר אצלכם בראש ככזה או אחר. קחו את ההצעה, תבררו, תבחנו לעומק, אולי עוד תופתעו לטובה שהשד לא כזה נוראי.. אל תפסלו על הסף. תנו את האופציה לזוג להתדבר ביניהם על הניואנסים האלה והם יבדקו ביניהם האם יוכלו לחיות יחד במצב הנתון. כדאי לנסות...

כמובן שהכי חשוב שמדובר על אדם טוב, נוח לבריות ולאשתו, משפחה טובה, וכו. וכו (הכל חשוב)(:

12. עדה זו או אחרת

באותו ענין כמו הקודם, אני יודעת שזאת סטיגמה שממש קשה לנפץ. אבל... זאת דוגמא שהעליתי קודם לגבי התפשרות... כשלא הולך בשידוך והשנים מתחילות לחלוף, תחשבו לעומק גם על מישהו מעדה שלא חשבתם שתתאים לכם... תופתעו קורים כאלה שידוכים וגם מוצלחים!

עוד בנושא עדות, יש הרבה עדות שדומות אחת לשנייה ולמי שלא מבין בזה אז באמת ולא מרוע, הכל נראה אותו דבר. לא להתעצבן. תסבירו יפה את הנושא ולפעם הבאה יבינו אתכם יותר.

13. אחרון חביב המחוייבות שלכם מול השדכנים, בעיקר בנושא התשלום ולמי מגיע התשלום

הרבה שואלים אותי מה לעשות במצבים מסוימים שכמה שדכניות הציעו להם את אותו רעיון...

יש ספר הלכות בנושא שידוכים מאוד קריא וברור,       מומלץ לכולם לקרוא

אעלה סעיף אחד: כשאני השדכנית מתקשרת אליכם ההורים עם רעיון שהוא שלי. כלומר אתם לא העליתם בפניי את ההצעה ששדכנית פלונית אחרת הציעה לכם,- באפשרותכם בשלב הזה להחליט האם אתם משתפים אותי שקיבלתם את ההצעה ממישהו אחר ובוחרים להמשיך איתו, או מחליטים להמשיך איתי(ואשמח אם כן)... אין לכם שום מחויבות לחזור לאותו שדכן שהציע את ההצעה. וכמובן אין לכם שום מחויבות לשלם לאותו שדכן כסף בגין ההצעה שניסה להציע אך לא הוציא את השידוך לפועל. השדכן ההוא ניסה לעשות שידוך ולא הצליח! הוא לא השדכן לפי ההלכה! דמיינו לכם כמה אנשים יכולים לזרוק לכם או אפילו להשקיע זמן ולא רק לזרוק, הצעות כאלה ואחרות, ובמידה ויוצא שידוך תצטרכו לשלם לכל מי שאי פעם זרק את הרעיון?...

אל תתנו לשדכנים ללחוץ על מצפונכם
באמרם שלא יהיו למשודכים ילדים ואיומים אחרים באם לא תשלמו להם על השידוך הזה... וזה קורה כל הזמן ובידיים שלכם להפסיק את זה!!

מתי אתם כן מחויבים לאותו שדכן? במידה ושדכן מסוים הציע לכם הצעה, וההצעה נראית נהדרת, אבל מכל סיבה אחרת אתם מעדיפים שמישהו אחר יטפל בהצעה, אפשר כבר במעמד ההצעה להציע לשדכן המציע שאם ייצא שידוך הוא יקבל שליש מהסכום ואתם מעדיפים שמישהו אחר יטפל לכם בהצעה. זה יכול להיעשות בצורה נעימה ומכבדת ואין סיבה לחשוש להגיד דבר כזה...

או ישנה אפשרות אחרת והיא לפנות לשדכן אחר עם הרעיון שקיבלתם, להגיד מראש שיש לכם הצעה שהציעו לכם ובמידה וייצא שידוך, ירד שליש שישולם למציע ההצעה. וכמובן כשייצא השידוך בעזרת השם, לא לשכוח לשלם למציע ההצעה. אופציה נוספת היא, במידה ועלה לי רעיון כשדכנית ואני פונה לצד א שעונה לי שכבר הציעו לו את הרעיון והוא מעדיף להמשיך עם המציע הקודם, וכשאני פונה לצד ב אני שומעת ממנו שהוא שומע ממני פעם ראשונה על הרעיון, במצב כזה יוצרים שיתוף פעולה בין שני השדכנים. בדר"כ זה עובד מצוין.

ככלל אני מציעה, כמו כל תחום אחר בחיים, לדבר ולסכם את הדברים מראש ולא למצוא עצמנו בסיטואציות לא נעימות לאחר מעשה...

אז בהצלחה לכל המשודכים והוריהם וגם לנו המשדכים או לכל הפחות המנסים לעזור ולשדך, ובאמת שמשקיעים הרבה הרבה זמן יקר למען מטרה חשובה זו...

לסיום, אני חושבת שהרבה מהעיכובים בשידוכים נובעים מאגו והעלבויות... הגיע הזמן להתקדם.

יה"ר שתבנו בית נאמן בישראל!

 

הוסף תגובה
0 תגובות
נצפה באתר
עוד באתר
 
העלאת תמונה
x
גרור תמונה לכאן
או
העלה תמונה
ביטול
תייג
טוען תמונות...
שגיאה!
    אישור
    מעלה תמונות...
    התמונות הועלו בהצלחה
    ויפורסמו לאחר אישורן
    התמונות תויגו בהצלחה
    ויוצגו במערכת התמונות
    המשך
    מתוך
    x
    תודה שנרשמת!
    מבטיחים לשלוח רק את הדברים הכי מעניינים :)
    x
    עדכון הנתונים נשמר בהצלחה!
    מבטיחים לשלוח רק את הדברים הכי מעניינים :)
    x
    קיבלנו את בקשתך, לא נשלח יותר הודעות...
    באפשרותך תמיד להתחבר חזרה ולהינות מהעדכונים המעניינים ביותר.