קבע כעמוד הבית
|
הוספה למועדפים
|
פרסם אצלנו
|
צור קשר
|







שלום בית ● הרב ישראל מיפעי השיב לשאלות גולשי COL
(יום שלישי, י''ד חשוון תשע''ג)
הרב ישראל מיפעי, יועץ נישואים ידוע בקרב אנ"ש, השיב לשאלות הגולשים בנושא שלום בית. איך פותרים אווירה צינית? כיצד יוזמים "זמן איכות"? מה עושים כשבעל "לא אחראי"? ומה הסוד לפיתרון של "בעיות תקשורת?" ● התשובות הרב ישראל מיפעי

בריאות, נדל"ן, ביטוחים, כשרות, חינוך: תשובות המומחים של COL בקליק

בקטן: הרב מיפעי (צילומים: מנדי הכטמן, ארכיון)
בקטן: הרב מיפעי (צילומים: מנדי הכטמן, ארכיון)

הדפסה |
שלח לחבר:  שמך: אימייל הנמען:
תגובות
הוספת תגובה
כותרת:

תגובה:


1. אין על המורה מיפעי
(2012-10-23 20:09:30)
הו מורה בנחל"ה אחד המורי הטובים בעולם
2. ציניות
(2012-10-23 22:03:28)
אנחנו לא מרבים להתווכח, אבל מדי פעם פולטים אמירות עוקצניות שמעכירות את האווירה... מה אפשר לעשות?

● ● ●

תשובה
תשובה: גם אם אינכם מרבים להתווכח ורק מידי פעם פולטים אמירות עוקצניות, זהו כשלעצמו דבר פסול ועלול לגרום לנזק בלתי הפיך. אמירה עוקצנית דומה לקרן לייזר דקיקה שנשלחת למרחוק ומסוגלת לגרום כאב צורב. עקיצה קטנה עלולה לגרום נזק גדול ולטווח רחוק. סגנון דיבור מהסוג הזה מושלל מיסודו ואסור שיישמע בבית כלל וכלל.

יתכן מאוד שהאווירה העכורה בביתכם היא תוצאה של תסכולים רבים שהצטברו ביניכם ומידי פעם אתם משחררים אותם זה על זו בריכוז גבוה וממוקד. אמירות עוקצניות אלו חמורות הרבה יותר מסתם ויכוח.
הוויכוח כשלעצמו אינו פסול כול עוד הוא ענייני ולא אישי, מכובד ולא פוגע. לעומת זאת, אמירה עוקצנית משדרת לעג וזלזול כלפי הזולת. לכן היא אסורה בתכלית ועל אחת כמה וכמה בין בני זוג. אמירה כזו יוצרת ניכור וריחוק והנזק ממנה צורב.

כשהנפגע מגיב לפוגע באותו מטבע לשון, בעצם כך הוא מושך לעצמו 'אש'.

אחד הפתרונות הוא: פשוט לא לענות ולא להגיב. בדרך זו, ה'פינג-פונג' ההרסני הזה אמור להיפסק. הייתי מרחיק לכת ומציע אולי שכדאי אפילו להיראות נפגע מעצם אמירה זו. המסר שנקלט אצל הפוגע הוא, "אינני משלימ/ה ואינני מסכימ/ה לכל דיבור מסגנון כזה ואני מרגיש/ה נורא פגוע/ה ומושפל/ת מיחסך כלפיי". כך – סביר להניח - שהזולת יחשוב פעם נוספת אם בכלל שווה להמשיך כך.
3. מה לעשות עם אחים שכל הזמן רבים ביניהם?
(2012-10-23 22:06:31)
כולם אומרים לי שזה טבעי ונורמלי, אבל זה נראה לי קצת מוגזם. הם רבים בלי סוף (בת 12 עם בת 15, בן 7 עם בן 9, ואפילו היותר קטנים...) וגורמים לאווירה מתוחה בבית!

תשובה:
מדור זה עוסק בשלום בית בין בני הזוג ולא בין הילדים. ואולי שלום הבית ביניכם גורם לכך? כדאי שתחשבו על כך ביושר ובכנות בינכם לבין עצמכם, בדקו זאת והסיקו מסקנות!
4. שלום וברכה
(2012-10-23 22:11:53)
בעלי חוזר מהעבודה לקראת ערב עייף,מתקלח אוכל ורוצה רק---לישון!!!
אין לנו זמן איכות ביחד. לעתים רחוקות אנו יושבים לדבר בערב,ואני אומרת לו שאני מאד שמחה מיזה(וגם הוא)
אך זה ממש ככה פעם ב...
קשה לי ככה.אני מרגישה כמו 2 אנשים שגרים תחת קורת גג,בלי הרבה תקשורת,והעניין משפיע גם במישור הזוגי האישי,הוא טוען שהוא רוצה אך העייפות מכריעה.
אין לי כ"כ קשר איתו.אני מאד עצובה.מה עושים?

● ● ●

תשובה:
מצבך דווקא מעודד ואין סיבה להיות עצובה כל כך. עצם העובדה ששניכם נהנים לשוחח יחדיו ויש לשניכם רצון משותף לחזק את הקשר, זו סיבה מצוינת לשמוח על כך. יש לא מעט זוגות שיכולים רק לקנא בך על כך.
אלא מה, כואבת לך העובדה שאינכם מצליחים ליישם בפועל שיחות משותפות אלו בגלל בעלך שאינו מצליח להתגבר על עייפותו, והיא זו שבעוכרכם.

הייתי מציע להתמקד בבעיה עצמה ולא לעסוק בסימפטומים שלה.
בהנחה שאכן בעיית עייפותו של בעלך היא זו שגורמת את התסכול שלך ומונעת את יצירת הקשר ביניכם, כדאי לברר תחילה מה הם המניעים לעייפותו המרובה ובעקבות זאת לנסות למזער אותם בהדרגה עד למינימום כך שיוכל לתפקד כראוי.

פנו תחילה לרופא לבדיקה רפואית כוללת. יתכן שלחץ הדם לא תקין (או בעיה רפואית אחרת) וגורם לכל זה. חישבו גם על פתרונות חלופיים ולו רק לתקופת ניסיון, כמו למשל הורדת שעות עבודה או סידור שעות עבודה בזמן סביר, הפחתה בלחץ פיזי בעבודה, הפסקות וכדומה.

בדיקה כמו זו שאני ממליץ עליה עלולה לארוך זמן רב ולא כדאי להותיר את המצב כמות שהוא עד שתתבהר התמונה ויהיו בידיכם תוצאות. אני מציע אפוא שכבר בשלב ראשון תמצאי הזדמנות נאותה לדבר איתו בנעימות אודות חשיבות שיחות משותפות, בתקווה שעל ידי כך תמצאו זמנים פנויים לשיחות משותפות בנושאים מעניינים ומשמחים.
5. שלום וברכה
(2012-10-23 23:37:56)
איך עוזרים לבעל לקחת אחריות ולעמוד בה...
מדובר באב ל5 ילדים שאין לו אחריות ובטח לא כלכלית כשקצת קשה לו בעבודה מיד עוזב ויושב חודשים בבית ומעדיף לרחוץ כלים במקום לדאוג לדברים החשובים ואשתו קורסת מעבודה

● ● ●

תשובה:
המצב, כפי שאת מתארת בשורות אחדות, הוא מצב לא בריא. צר לי לומר אבל זו דרך סלולה לקריסה כללית. כשאב המשפחה אינו לוקח את האחריות לכלכלת הבית, שאמורה לרבוץ על כתפיו, ומעדיף להתנער מתפקידו העיקרי ולקחת תפקידים אחרים על עצמו - זה משפיע ישירות על כל התנהלות הבית. בעקבות זו, כמו בתאונת שרשרת עלולים להיפגע, בזה אחר זה, כלכלת הבית, חינוך הילדים ויותר מכול הקשר הזוגי שהוא הבסיס לניהול בית תקין וגידול ילדים מחונכים.

הצעתי היא: פני לגורם שלישי, רב, משפיע, יועץ (גם כלכלי) או כל אדם שמקובל עליכם ושיכול לעזור לכם. שטחי בפניו את מצבכם, אל תחסכי ממנו כל פרט. אולי אחד מהם ימצא מסילה ללב בעלך וידאג לסידור עבודה שיתאים לו, כמו גם להבהיר בפניו את חובת האחריות המוטלת עליו כאב וכבעל.

אסור להתייאש חלילה; גם ממצב כזה ניתן להתרומם ובקלות יחסית אבל אסור בשום פנים ואופן להמשיך את המצב הנוכחי. יש לעצור מיד את מסלול ההתאבדות העצמית. חבל להגיע לשחיקה טוטאלית. ילדיכם זקוקים להורים בריאים ושלמים.
6. ויכוחים
(2012-10-24 00:03:07)
אשתי ואני מתוכחים הרבה, כמעט ברוב השיחות שלנו, זה גורם לאוירה מתוחה מאוד, איך אפשר למנוע א"ז?

● ● ●

תשובה:
כשזוג מגיע למצב שבו כל נושא הופך להיות סיבה למריבה, זהו סימן מובהק לכך שמשהו בסיסי מאוד בקשר שביניהם נפגם.

אין טעם לבזבז זמן ואנרגיה על מציאת פתרון למריבות – הבעיה אינה שם. יש לברר מה יצר אווירה עכורה ומה גרם לה לחלחל לתוך הזוגיות. לרוב, מריבות חוזרות ונשנות נובעות מפגיעה בבן הזוג. זו פגיעה בתחושת הערך העצמי.

טיפ קטן: במקום להתווכח ברוב השיחות שלכם, פשוט תשוחחו ברוב הוויכוחים שלכם. כך תמנעו מיצירת אווירה מתוחה...
7. טיפול זוגי
(2012-10-24 02:29:07)
יש לנו בעיה עם תקשורת אחד עם השני. כל הזמן ויכוחים ואי הסכמות בנוגע אלינו,לחינוך הילדים וכו'.

הצעתי לבעלי שנתחיל כמה פגישות אצל מטפל זוגי,אך הוא טוען שזה מידי יקר לו,והוא לא סומך עליהם.

בינתיים אנחנו רק רבים כל היום והמצב לא נהיה יותר טוב.יש פיתרון אחר חוץ מייעוץ?

● ● ●

תשובה: אכן כן. ידוע לי על פיתרון נוסף חוץ מפנייה לגורם חיצוני. פשוט להמשיך להתווכח, להתמודד כך לבד ולגרור את המצב הנוכחי עד שהעניינים יסתדרו איכשהו מאליהם. פיתרון זה לוקח אולי זמן רב ויתכן שיגרור איתו עוד כמה תסכולים ונזקים בדרך, אך כך אולי 'תחסכו' מעצמכם גם כסף, גם חשיפה 'מיותרת' וגם תהיו חכמים יותר בעיני עצמכם. וכבר אמרו חכמינו, "אין חכם כבעל הניסיון"...

יש גם פיתרון נוסף שדורש עבודה עצמית, השקעה בזמן וגם בממון אולם הוא בטוח ומועיל יותר: פנייה לגורם שלישי.

הניסיון הוכיח כי דווקא בדרך זו מגיעים לתוצאות חיוביות יותר. הפנייה לייעוץ אינה אמורה להרתיע, גם לא כספית (!), משום שהתמורה לכך גדולה יותר מהתשלום.

החשש מפני יועץ מטפל זוגי מובן ומוכר מאוד, בפרט אצל הגברים (מבלי להכליל את כולם חלילה...). הנימוקים לכך רבים ומגוונים ונעים בדרך כלל סביב אותם צירים מוכרים ושחוקים: "זה עולה כסף", "מה הם מבינים?!" "לא סומך עליהם" ועוד ועוד...

מעניין להיווכח שבכל הנוגע לבריאות הגוף, למשל, ההתייחסות שונה בתכלית. למרות שאנשים לא נהנים לבקר אצל רופא, בייחוד כשזה עולה כסף, ולא סומכים על הרופא לגמרי, מכל מקום הולכים ומשקיעים זמן וממון כי מבינים שאין דרך אחרת. לא כל אדם יודע לרפא את עצמו. לעומת זאת, כמו מעשה שטן, בטיפול בזוגיות, שיקול הדעת משתבש ומחפשים דרך ללא מוצא.

ניתן אמנם להגיע לפיתרונות באופן עצמאי אבל לשם כך דרוש רצון כביר, מאמץ עילאי והשקעה כנה ומתמשכת שאמורה להימשך זמן רב. בכל אחד יש כוחות וכלים להתמודד בחיים ולהגיע לזוגיות טובה. אולם כשאין יודעים כיצד לעשות זאת ואין תיאום מלא ולא זהות כוונות בין שני בני הזוג, פונים לאדם שלישי המתמחה בזה והוא אמור למצוא דרכים שונות שלא היו מוכרים לבני הזוג עד כה.

תפקידו של יועץ כמעט זהה למכשיר הניווט GPS כלומר:"אמור לי היכן אתה ולאן פניך מועדות ואני אמצא כבר את הדרכים ליעדך". ניתן להסכים או לא להסכים לעצותיו. זה תלוי בבחירתכם. אך בשום אופן לא כדאי לוותר על הדרכים המגוונות שהוא מציע. הוא תמיד ימצא דרך חלופית וטובה שעליה הוא ימליץ בפניכם על מנת להוביל אתכם בבטחה אל היעד.
8. שאלה
(2012-10-24 02:40:45)
אישתי ללא כ"כ נקיה ומסודרת.אני מאד עוזר לה בנקיון,שטיפת כלים וכביסות.היא אישה טובה וצדיקה,אך לפעמים קצת מפריע לי שאני מגיע וכל הבית מלוכלך.יש לי 2 קטנים בבית ואישתי נותנת להם יד חופשית לרוקן ארונות,ולהתפלש בליכלוך כירצונם.האם זו בקשה מוגזמת שאני מגיע מהעבודה ושתהיה ארוחה מוכנה?כי רוב הזמן אני מבשל כי אני מרחם עליה.

● ● ●

תשובה: בעניין זה דשנו כבר מספר פעמים במדור זה והענקנו עצות כלליות כיצד למזער את ה'פוגרום' בבית. ובכל זאת נתייחס בקצרה לעניינך.
ראשית, כל הכבוד לך על יחסך החיובי כלפי אשתך, הבא לידי ביטוי במילים שאתה כותב באופן טבעי: "אישה טובה וצדיקה" ו"אני מרחם עליה". יחס כזה יוצר תשתית טובה לבנייה ולשיפור המצב בבית. למרות התנהגותה המקוממת אתה מגלה הפרדה בין אישיותה לבין מעשיה. זהו דבר חיוני ביותר.

ולעצם העניין: הנהגה זו של חוסר ארגון בסדר וניקיון נרכשת בדרך כלל מהבית בו גדלה. הרגל זה נעשה טבע אצלה. היא אינה רואה את הבית כפי שאתה רואה. לא קל לשנות הרגלי סדר וניקיון בייחוד כשיש ילדים בבית ומטלות אין ספור.

לכן, ציפיות גבוהות מידי לשנות את אשתך בעניין זה יולידו אצלך אכזבות מרות. עליך להוריד ציפיות עד למינימום. כן, גם ארוחת ערב מוכנה היא דרישה מוגזמת ליכולתה של אשתך. הסדר שאתה מן הסתם מנסה להכתיב לה עושה לה בלגן בראש.

אשתך מבינה את דרישותיך, אולי גם מצדיקה אותן, אך אינה עומדת בהן. היא גם לא רואה את עצמה עומדת במטלות השונות עם התנאים הקיימים בבית. אני מרשה לעצמי להניח כי היא מכירה את חולשתה, שכן אתה הבאת זאת לא אחת ולא שתיים לתשומת לבה ולמודעותה ושלא באשמתך.

לכן, ככל שתלחץ עליה יותר, רק תמעיט ביכולתה לעמוד במשימות.
עד כמה שזה נשמע אירוני, הבעיה אמנם נמצאת אצלה אך הפיתרון בידך.
הורדת ציפיות מחד וחיזוקים על הצד החיובי בתפקוד שלה מאידך, הם אלו שיובילו לשינוי. ואולי גם הזמן יעשה את שלו לטובה.
9. שוני
(2012-10-24 09:46:44)
שלום לכבוד הרב.
התחתנו לפני חצי שנה, אני ובעלי ביחסים מצוינים.
אך לפעמים אני ממש מרגישה שיש שוני- אני מקפידה הרבה יותר על דברים,כגון, להסתכל בסידור בשעת ברכת המזון , הקפדה על הכשרים. ועוד כל מני דברים שבעלי לא הכי מהדר בהם, ואני מגיעה מבית שכן מהדר. לכן אני מעירה לפעמים.. וזה מעכיר את האווירה, ואני מרגישה אכזבה..
מה עושים? איך אוכל להתאפק לא להעיר לבעלי?

● ● ●

תשובה: תחושת השוני שאת מרגישה היא תחושה טבעית וחיובית אצל כל זוג. השוני המהותי בין בני זוג יש בו חן ויופי מיוחדים ותפקידו ליצור שלמות. שוני זה מתגלה בדרך כלל לאחר החתונה, כשמתחילים לזהות את הניואנסים הדקים הקיימים אצל כל אחד. אילו היינו מזהים אותם קודם לכן, יתכן ולא היינו ניגשים כלל לנישואין.

אתם לא לבד בעניין זה. זוהי נחלתו של כל זוג כמעט. כך הוא רצונו של הקב"ה. דווקא הניגודיות משלימה זה את זו ומעניקה זה לזו את מה שחסר לכל אחד.

אצלך השוני בינך לבין בעלך הוא בעניין ההידורים במצוות. אכן זהו עניין חשוב ומהותי ביותר וזו כנראה הסיבה שאת מוצאת לנכון להעיר לו שוב ושוב על כך. יתכן שהערותייך צודקות, אך האם הן הועילו עד כה או שרק הרחיקו ביניכם? את מעידה בעצמך כי נוכחת לראות שניסיונותייך החוזרים ונשנים לא שיפרו אותו רוחנית. אם כן מדוע להמשיך שוב ושוב אם זה לא הועיל. את כנראה מצפה מבעלך להשתנות לאלתר ולהיות כמותך, ומכאן האכזבה שלך.

אם תרצי לחולל שינוי חיובי אצל בעלך, עלייך להתייחס אליו מהמקום בו הוא נמצא ולא מהמקום שממנו את הגעת. אם תפנימי את הכלל הזה, יהיה לך קל יותר להתאפק וכך תימנעי מלהעיר לו שוב.

גם אם בנקודה חשובה זו, בעלך נוהג להפך ממך כי זה הצד החלש שלו, תפקידך להתעלם מכך ולראות את החיובי והמיוחד שבו. הניסיון הוכיח כי רק חיזוק ועידוד משפיעים לטובה.

זהו תפקידנו בחיי הנישואין, לשאת ולרומם אחד את השני ולא להתנשא מעליו. אם תנהגי כך, יתכן ותיווכחי לגלות אצל בעלך שיפור והתקדמות גם בתחומים נוספים.

קחי בחשבון נקודה נוספת: חיי הנישואין שלכם הם בני חצי שנה בלבד. מותר וכדאי לך להתייחס בסובלנות ובסבלנות גם לתופעה כמו זו שאת מתארת. הזמן גם יעשה את שלו. את יחסיכם המצוינים נצלי לחיזוק הקשר, אתם עדיין בתחילת הדרך.

חזקי ואמצי! (החי"ת והאל"ף בפתח).
10. אייפון
(2012-10-24 10:30:26)
עקב הדילים הטובים שקיבלנו לפני שנה וחצי אי היה אפשר לסרב ולא לקנות לי ולבת זוגתי אייפון - המכשיר הנחשק אבל אחרי תקופה כזו ממושכת הגעתי למסקנה שזה היה טעות לשמה! אשתי מגיעה מהעבודה והמכשיר נהפך להיות כחלק מהווי החיים שכל הזמן מעדכנים סטטוסים, מדווחים לכל העולם (ואשתו) מה אנו עושים, אוכלים, שותים והיכן אנו יוצאים לבלות ומלבד זאת שאין יחס לילדים וטיפול הולם בהם עם כל המשתמע מכך - מה לעשות ואיך אפשר לקבל הכוונה מינימלית כדי להמנע מהחיים עם המשותפים עם העצם זר הדיגיטלי שכאמור ניהי'ה חלק משגרת החיים?

● ● ●

תשובה:
למרבה הצער 'דילים טובים' אלה הרסו חיים טובים לזוגות רבים שלא ידעו לעשות שימוש נכון במכשירים אלו. כשהעיסוק במכשירים אלו הופך לאובססיבי ונעשה חשוב יותר מחיי משפחה תקינים, אין מנוס מנקיטת צעד דרסטי על מנת למנוע מבעוד מועד קריסה של החיים המשותפים.

כבר הזכרנו כאן לא פעם שיש להתייחס להתמכרות זו כמו לכל התמכרות מוכרת: סמים, אלכוהול וכדומה וזו לא הגזמה. הנזקים שעוללו מכשירים אלו כשנעשה בהם שימוש לא נכון, הוכחו זה מכבר. משפחות נהרסו, צעירים נפלו ועוד היד נטויה רח"ל. התנתקות ממכשירים אלו לאחר שכבר קנו שביתה בבית ובשגרה של כל רגע היא כמעט משימה בלתי אפשרית.

מצבכם דורש החלטה אמיצה ומשותפת למצוא דרך התנתקות מהתמכרות זו. כשלב ראשון הייתי מציב בפניכם אתגר: קבלו החלטה משותפת שמדי יום למשך שלוש שעות קבועות – רצוי בשעות שיא העיסוק עם הילדים, כגון שעות ההאכלה וההשכבה בערב – המכשיר מכובה. שימו לב: לא 'על שקט' ולא 'על רטט' אלא מכובה.

זהו צעד דרסטי אך ראשון והכרחי בדרך ליצירת סדר עדיפויות קריטי לניהול הבית והעמדתו בקרן אורה.
11. שום דבר לא מספיק ושום דבר לא טוב
(2012-10-24 12:25:54)
מה עושים במיקרה ולבעל יש תמיד טענות. ועל הכל.
רק תלונות. הרבה תלונות. על כל דבר.
אני מתאמצת. ומשתדלת. אבל הוא תמיד רק מתלונן.

● ● ●

תשובה:
אם תציעי לבעלך לפנות לייעוץ, קרוב לוודאי שיתלונן גם על כך.

כדאי אפוא שתתייעצי ישירות עם אדם נוסף, כיצד להביא לידי כך שבעלך שיסכים לבוא לגורם שלישי שיהיה מוסכם ומקובל עליו, ויראה מה ניתן לעשות ביניכם.

אני מנחש שהחלטה זו לא תעבור אצלו בקלות. זו בעיה די מורכבת שיש לדון עליה בארבע עיניים ולשמוע את כל הצדדים.

כדאי לנסות. בהצלחה
12. אל הרב מפעי.
(2012-10-24 12:42:28)
אנו נשואים 3 שנים ויש לנו ילד אחד מקסים. בדרך כלל הכל בסדר (או שפשוט הכל שקט) אבל כשעולה משהו קטן זה שובר אותי לגמרי ושוב עולה השאלה... אולי זה לא זה?...

● ● ●

תשובה: מהי השאלה "אולי זה לא זה"?... אולי זה לא הזיווג שלי? לא ירדתי לסוף דעתך.

את כותבת שבדרך כלל הכול בסדר או שהכול שקט אך משהו קטן שובר אותך לגמרי. משהו לא ברור כאן.

אם משהו קטן שובר אותך לגמרי עד כדי מחשבה קיצונית של טעות בבחירה (בהנחה שזו כוונתך), כנראה שלא הכול בסדר. וגם כשהכול 'שקט' כביכול זהו לא המצב האידיאלי שצריך לשרור ביניכם, משום שבחיי הנישואין אין מצב של 'ניוטרל'; או שיש התקדמות מתמדת בקשר הזוגי או שחלה נסיגה. אין מצב ביניים. תקשורת תמיד יש, הבחירה היא רק בטיב הקשר.

חוסר השקעה בקשר הזוגי מוביל בהכרח לחולשה בו. גם בזמן של 'שקט' כביכול בחיי הנישואין, יש לחזק ולבסס את הקשר ביניכם שיהיה עמוק ויציב עד שלא תהיה שום אפשרות להעלאת מחשבות זרות כאלו.

במקום לעסוק שוב ושוב בהעלאת השאלה "אולי זה לא זה", אמרי לעצמך "זה כן זה!". זה כבר ייתן לך מוטיבציה לשינוי חיובי.
13. לשפר זוגיות
(2012-10-24 12:54:13)
הייתי רוצה לקבל טיפים מעשיים וקונקרטים כיצד להעשיר את חיי הזוגיות. אנחנו חיים טוב ב"ה ביננו ולעיתים יש בי רצון לעשות משהו מעבר עבור בעלי, שישמח אותו וירענן את שנינו.
בתודה

תשובה:
הרצון שלך להעשיר את חיי הנישואין שלכם ולקבל טיפים מעשיים שישמחו את בעלך חשוב ביותר. אך 'טיפים', ככל שיהיו, נשארים רק 'טיפים'. אם אינם נשענים על יסוד חזק ובטוח, הם אינם אלא כעלים המתעופפים ברוח. כולם כמהים לזוגיות טובה וכולם חולמים לחיות בהרמוניה נפלאה, השאלה היא על מה היא מתבססת?
אין בידי רעיונות כיצד תוכלי לשמח את בעלך. עלייך להיות יצירתית בעצמך, להכיר אותו היטב ולהעניק את מה שעושה לו טוב. זכרי: טיפים ורעיונות קונקרטיים יכולים להיות נחמדים בחיי הזוגיות אך ורק כאשר הם יצוקים בסיס איתן של אהבה עמוקה ואמיתית.
בהצלחה.
14. שלום ותודה
(2012-10-24 13:18:47)
אני ובעלי נשואים כבר שנתיים ובה"ה כבר מחכים לילד שני. הקשר שלנו חברי מאד ואנו יכולים לנהל שיחות ארוכות ומעניינות.. מאז שנולד הבן הראשון יש לי פחות זמן וכשבעלי מגיע ומתיישב לדבר עימי.

לדבריו, אני לא מסתכלת עליו בקושי וכל הזמן טרודה עם התינוק. אני חשה שהוא מרגיש כאילו הוא נדחק לפינה וכל תשומת הלב שלי שבעבר הייתה מופנית רק אליו, עכשיו פונה בראש ובראשונה לילד.

אייני מאשימה אותו בקטנוניות שכן הוא לא מתלונן על כך.. אבל אני רואה שהוא סופג וסופג...

מה אפשר לעשות? אינני רוצה שהוא יתיאש ויאבד עניין בשיחות הללו...

● ● ●

תשובה:
אמר מי שאמר: כשזוג מתחתן, מלוא תשומת הלב מופנית רק לבן הזוג. לאחר שנולד הילד הראשון, האהבה מתחלקת לחצי. בילד השני מתחלקת לשליש ובילד השלישי לרבע וכך הלאה...

זו כמובן טעות גדולה.

כשנולד ילד, באה איתו אהבה נוספת לבית. אהבה חדשה זו מושכת אליה תשומת לב רבה. יתרה מכך: היא מחזקת (או אמורה לחזק) את הקשר הזוגי. היא לא אמורה לגזול מהאהבה של בני הזוג אלא להוסיף ביניהם על האהבה הקיימת. אין פה גם עניין להיפגע או להיעלב. אדרבה, תינוק אמור להיות משעשע ומשמח ולא גורם מפלג ותחרותי.

אם בעלך יגיע לתובנה הפשוטה הזו, סביר להניח שיפסיק להרגיש זנוח ומקופח ויחווה יחד עמך את הסיפוק, החדווה והאהבה בכל רגע עם התינוק הרך.
15. תגובה נמחקה
(2012-10-24 17:50:53)
הערת מערכת: השאלות עוסקות רק בנושאי שלום בית.
16. מה עושים
(2012-10-24 18:20:24)
מה אני אמורה לעשות כשאני משוחחת עם בן זוגי והוא נראה מאד מרחף אבל אומר שהוא דווקא כן מקשיב?
זה די מציק לדבר ולהרגיש שזה קצת לאוויר

תשובה:
אולי אינך מדברת איתו בגובה העיניים ולכן הוא נראה לך מרחף... האם זה קורה לך איתו בשיחה חד צדדית או גם בדו שיח? יותר מכול עלייך לבדוק עם עצמך, בכנות וביסודיות, האם את מדברת איתו או מדברת אליו? יש הבדל תהומי בין השניים. קשה לאבחן זאת בשלט רחוק. ככל הנראה משהו בתקשורת ביניכם לקוי ויש לבדוק זאת ביסודיות.

17. אהבה
(2012-10-24 19:00:18)
האם ישנם כלים מעשים להרגיש בפנימיות הלב אהבה כלפי הבעל?

● ● ●

תשובה:
התשובה חיובית. היסוד לאהבה טמון ביכולת האהבה העצמית שלך. יתרה מכך: ככל שתאהבי את עצמך יותר, כך תוכלי לאהוב את הזולת יותר.
את בוודאי שואלת עתה, כיצד?

ובכן, מי שאוהב את עצמו, מקבל גם את עצמו כמות שהוא. קבלה עצמית מוחלטת כזו, שגם אם יעשה טעויות הוא יסלח לעצמו וילמד זכות על מעשיו. הוא גם ישאף תמיד לשפר ולקדם את עצמו.

איך מתפתח רגש חיובי לבן הזוג כשנפגשים עם ה'שונה' ולא עם ה'דומה' שבנו? כאן צריכים להפעיל 'אהבת על' כזו שאינה תלויה בדבר. אהבה כזו אנחנו מכירים רק ביחס לעצמנו. עלינו לפתח ולהרחיב אותה ביחס לבן הזוג. זו "אהבת העצם" וזו אהבה ששום רוח שבעולם לא תוכל לעקור אותה.

דווקא בן הזוג הוא האדם המתאים ביותר לנהוג בו כך, מאחר ונשמות בני הזוג נובעות מאותו השורש ובשעת הנישואין הם מתחברים שוב בשורש נשמתם. כשאת אוהבת את בן הזוג, את אוהבת בעצם את עצמך. כשאת מחמיאה לו, את מחמיאה לעצמך.

אם תרצי, זהו המסר העמוק המסתתר מאחורי הכלי המעשי שהעניקו לנו חז"ל באמרה אחת בת שלוש מילים:"ואהבת לרעך כמוך".
18. כסף
(2012-10-24 20:07:41)
אישתי רוצה כל הזמן כסף.היא צריכה בגדים,כל עונה.רוצה מגפיים,רוצה פאה רוצה בגדים חדשים לילדים.אני מסביר לה שאני לא מכונת כסף.כל הזמן היא מתלוננת שאין לה ואין לה והארון שלה מפוצץ בגדים כבר כואב לי הראש אני צריך לשלם משכנתא וחשבונות שהיא מודעת לזה אבל תמיד חסר לה.היא מתלוננת הרבה שאין לה מספיק אני כבר מיואש

תשובה: עיין בתשובה 19.

19. פרנסה
(2012-10-24 21:39:22)
שלום הרב מה עושים כשיש בבית מתח כל הזמן של פרנסה שיוצר מתחים ביני לבין בעלי המון ויכוחים ומריבות אני חושבת שניתן לחיות בלי המתח הנוראי הזה כל הזמן שאין מספיק כסף ובעלי טוען שאי אפשר להיות מאושר אם אין כסף וזה ממש כואב ועצוב לי מה ניתן לעשות כדי לשנות את זה יש לציין שבעלי ב"ה מרוויח יפה מאוד אך זה לא מספיק כדי לחיות ברווחה

● ● ●

תשובה:

לשאלות-18 ו-19 : אדמו"ר הזקן סיפר פעם על יהודי עגלון שעגלתו טבעה בבוץ ועשיר גדול שעבר במקום ניסה לעזור לו לחלץ את העגלה מהבוץ, אך ללא הועיל. במקום אחר לגמרי, המשיך אדמו"ר הזקן לספר, נקלע יהודי בעל בית מרזח למצוקה כלכלית קשה, עד שהפריץ גזר עליו מאסר ב'בור' יחד עם כל בני משפחתו. את דרכם ל'בור' עשו בלווי שוטרים חמושים. בדרך פגש אותם יהודי גברתן שריחם עליהם ושקל בדעתו לחלצם מהשוטרים בכוחו הגדול. אך לאחר שיקול דעת קצר הסיק שלא יוכל לגבור עליהם. הוא המשיך בדרכו כשהוא משתתף בצערם.

אמר על כך אדמו"ר הזקן: אילו פגש הגברתן את העגלון מהסיפור הראשון והעשיר היה פוגש את היהודי מהסיפור השני, הכול היה בא על מקומו בשלום וסיים: "אתה יודע רזי עולם". רק אתה, ריבונו של עולם, יודע למה גזרת עליהם כך.

ואני שואל: בשאלה 18 הבעל מתלונן שהאישה רוצה כסף בלי סוף למרות שאין לו כסף. ואילו בשאלה 19 הבעל טוען (לדעת האישה) שאי אפשר להיות מאושר אם אין כסף למרות שהוא מרוויח יפה מאוד. אם כך, לא היה מתאים יותר להפגיש בין השניים, הבעל שמשתכר יפה לאישה שצורכת הרבה והאישה שמסתפקת במועט לבעל שטוען שאינו 'מכונת כסף'? כך כולם יהיו מרוצים, הלא כן?

מסתבר שלא. תוכניתו של הקב"ה שונה משלנו.

לכל אחד מאיתנו אתגרים משלו וגם כוח לעמוד בהם. תפקידנו בחיים הוא להתמודד איתם ולא להתייאש ולהרים ידיים.

ולגופם של דברים: אתה טוען שאשתך צורכת כסף רב בלי חשבון (בהנחה שטענתך צודקת)? מסתבר שגם אתה צריך להתמודד עם הציווי "מכבדה יותר מגופו" ו"אין הברכה מצויה בבית אלא לאישה" ועוד. את אומרת שבעלך עובד קשה על הכסף וחושב שרק כך אפשר להיות מאושר? עלייך לדאוג להורדת המתח ולהעברת המסר "איזהו עשיר, השמח בחלקו".
אינני שולל את הרצון והשאיפה ליותר. זה לגיטימי ביותר ולעתים אף נחוץ ביותר. בד בבד, יש למצוא את שביל הזהב שבמסגרתו ניתן לחיות ולהתמודד עם הקיים בלי טענות ומענות. בהצלחה.
20. חוסר משמעת וכעס בבית
(2012-10-24 21:47:55)
לכ' הרב שלום איך מתמודדים עם הרבה חוסר משמעת בבית וזה גורם להרבה כעס ומתח בבית

נ.ב איך מקבלים תשובה?

● ● ●

תשובה: שאלתך לא ברורה. צר לי
21. מהי אהבה אמיתית?
(2012-10-24 22:32:40)
יש לי הרבה הערכה לאישתי ואני מאד אוהב אותה אבל קשה לי לבטא אני לא אומר את זה לעומת זאת אישתי היא הרבה פעמים לא שמחה ואומרת לי שחסרה לה אהבה אמיתית. מזה אהבה אמיתית?
22. קביעת עיתים ללימוד
(2012-10-24 23:06:25)
בעלי כמעט ולא לומד. אם הוא לומד זה עם הילדים. הוא חוזר איתם על הנלמד בחיידר. אבל לימוד עצמי שלו כמעט ואין. שלא לדבר על לימוד קבוע עם חברותא. וגם ללמוד איתי (אפילו חת"ת) הוא לא מתלהב...
רציתי לדעת האם לרב יש רעיון איך אפשר בדרכי נועם ובשלום לגרום לדבר כזה לקרות.
23. שוני
(2012-10-24 23:56:35)
אני ואשתי מאוד שונים, וזה יוצר ביננו הרבה בעיות, כיוון שאנחנו חושבים אחרת בהרבה תחומים. ויוצא שאנחנו מתווכחים הרבה ולפעמים זה ליד הילדים וזה מאוד מפריע לי! מה אפשר לעשות?
24. יישר כח לאתר הכי טוב במדיה!!!!
(2012-10-25 14:09:20)
25. איפה התשובות?
(2012-10-25 14:10:33)
איפה רואים את התשובות???????????
26. שינויים
(2012-10-25 16:47:25)
איך ניתן להסביר את התופעה שישנם זמנים שאני אוהבת ומעריצה כל פן באופיו והתנהגותו של בעלי, וישנם פעמים שאני ממש לא מרוצה ממנו מכל דבר??
הוספת תגובה
כותרת:

תגובה:




© 2017 COL תקשורת - כל הזכויות שמורות אין המערכת אחראית לתוכן המודעות ואמיתותן